Анекдоты про женский пол

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет.

И пожилые мужчины продолжают бегать за женщинами. Но только глазами.

Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание похудеть...

Приметы. Когда женщина не может принять решение - жди беды, когда женщина приняла решение - беда обязательно случится.

Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

И как только не уродуют себя женщины, лишь бы выглядеть красивыми.

Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность.
- О Боже! Вы все еще сомневаетесь?

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов. Одна из девушек махнув рукой, задела стоящему рядом мужику по уху. Он, улыбнувшись:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте!

Шахерезада - самая динамичная женщина. Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки.

Если девушка хочет открывать дверь ногой в любой кабинет, ее руки должны быть заняты упаковками с презервативами.

- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому что под водой нельзя разговаривать.

Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:
- Девушка, вы что не видите, тут сперму сдают!
Девушка, не открывая рта:
- Угу...

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

- Задолбали идиоты, которые все время заявляют, что если мужики на "Мерседесе", то наворовали, а если женщины - насосали. Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
- Так и мужики есть весьма разносторонние...

Деньги портят мужчину! Поэтому, рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи.

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Полиции запрещено применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случая, когда те нападают толпой.

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

У женщины не спрашивают о ее возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

У Гарри Гудини, когда он еще был в материнском чреве, было обвитие пуповиной. Но малыш не только выпутался, но и вышел из другой женщины.

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

- Вот почему молодые красивые девушки хотят стать женами старых некрасивых богатых мужчин?
- Да не этого они хотят! На самом деле, они хотят стать их вдовами.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.