Анекдоты
20.09.19 17:41
В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.
20.09.19 08:59
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
20.09.19 05:56
- Женщина, вам очень идет эта шляпка.
- А по-моему, она мне велика.
- Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
20.09.19 02:19
По статистике, мужчины в три раза чаще изменяют, чем женщины. О чем это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
20.09.19 01:09
Если бы мужчины умели рожать, женщины бы давно вымерли.
20.09.19 01:09
- Какая разница между голой и обнаженной женщиной?
- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнаженной поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.
19.09.19 21:24
- Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, все в свой экран пялишься. Погулял бы, девушку себе нашел, эх ты.
- Бабуль, отстань от Хокинга.
19.09.19 19:47
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
19.09.19 19:47
Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса!
19.09.19 18:03
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
19.09.19 09:28
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.
19.09.19 08:53
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
19.09.19 03:02
Один программист говорит другому:
- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
- Да, женщинам жить легче!
19.09.19 01:01
- Вы пялитесь на мои сиськи!
- Сударыня! Первое, на что мужчина обращает внимание при виде женщины - это ее сердце. Тот факт, что грудь заслоняет сердце - не наша вина!
19.09.19 01:01
- Как называется, когда ласкают женщину языком?
- Комплименты!
18.09.19 18:42
Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
18.09.19 15:24
Мужик появился в женской бане. Ну, ему, естественно, кричат:
- Ты что, сдурел? А, ну, вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
- Вот еще. Что я, голубой, что ли?
18.09.19 13:53
Меня бросила девушка, весь день трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел, как-то неловко...
18.09.19 10:31
На нудистском пляже:
- Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
- Да я уже вижу...
18.09.19 08:12
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
18.09.19 06:41
Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
18.09.19 06:41
Интересно, если блондинка смотрит фильм одна, то кто в этом случае отвечает на ее вопросы?
17.09.19 23:16
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
17.09.19 09:31
- Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
- Большая мужская сила и слабость к женскому полу.
17.09.19 02:39
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
начало456789101112131429
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 62 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha