Анекдоты
25.12.18 19:01
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...
25.12.18 12:43
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Компания Ниссан выпустилая новую модель женского автомобиля - Ниссан Стринги. На светофорах врезается в ж@пу.
Лучше всех пахнут именно дурные женщины.
Ищите женщину, а найдете - не жалуйтесь.
25.12.18 07:58
Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
25.12.18 02:06
Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.
25.12.18 02:06
Почему, если мужчина считает себя марсианином или Наполеоном, его лечат, а если женщиной, его права защищают?
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки?
- Стиральная!
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начать с рогов.
24.12.18 10:38
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...
24.12.18 08:02
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!
24.12.18 02:18
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
24.12.18 02:13
Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.
Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
24.12.18 00:56
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста - у меня там такая удачная фотография!
23.12.18 09:51
- Дорогая, я тут заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
- Поэтому первым должны заниматься мужчины, а вторым - женщины!
23.12.18 03:39
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.
Настоящая девушка резиной не пахнет.
23.12.18 03:39
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник...
22.12.18 19:54
- Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
- Элементарно, это будет карэ!
22.12.18 08:06
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...
Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: "Мы уже столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма!".
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 31 анекдот.