Анекдоты про женский пол

Женщины, помните и цените!
Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки!

Женщина натура утонченная. Но весы этого не понимают.

Старость - это тот самый идеальный возраст, когда в интернете ты рассматриваешь женщин с эстетической точки зрения.

Лена, совершенно случайно, переспала с мальчишником, и теперь не знает, от кого беременна.

Красивая одежда - это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!

- Ну, подруга, ты ешь так, как будто тебя уже взяли замуж!

Одесса, рыбный ряд. Женщина обращается к продавщице:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Мужчина заходит в баню, раздевается и идет к женскому отделению. Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
Мужик:
- Так я же не голубой!

Когда играешь в шахматы с компьютером, главное - правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким - не интересно. Высоким - сплошные разочарования от неудач...
В принципе, с выбором женщины - так же.

- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется еще и еще.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.

- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!

У известной певицы Кристины Орабкайте начались серьезные проблемы с памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

Синдром легкого недомогания возникает у женщин, которых никто не домогается.

Не так просто женщине закатить скандал на ровном месте как может показаться. Для начала место надо разровнять и утрамбовать.

Мне одна женщина из соседнего подъезда, пенсионерка, немного рассказывала про монгольское иго. Она кое-что помнит и врать не будет...

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Ох, уж эти женщины Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи еще раз. Третьи самые опасные.

Дороже всего обходятся непродажные женщины.

Спросил у деда, как расположить к себе девушку, он ответил:
- Вариантов много, но основных два - это задом и передом.

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
- Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза. Отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори 3, нам еще домой идти!

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

Теща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах. Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.