Анекдоты
24.04.18 11:46
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Молодая жена делится с подругой:
- Ой! Я такая счастливая, такая счастливая. С тех пор как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же.
24.04.18 06:52
Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
24.04.18 04:12
На заметку одиноким женщинам: резиновая женщина при перекачивании превращается в резинового мужчину с высунутым языком и членом, правда с геморроем.
24.04.18 00:02
На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!
23.04.18 16:34
Разговор двух женщин:
- Х#й у моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь?!
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.
23.04.18 16:34
В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:
- У меня "там" прокладка!
Парень, раздраженно и разочаровано:
- Что прокладываешь? Магистраль?
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...
23.04.18 03:27
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим.
23.04.18 03:27
Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.
23.04.18 03:27
- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только груди. Все остальное есть.
22.04.18 20:58
Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
22.04.18 20:53
На приеме у врача молодая женщина интересуется:
- Доктор, скажите, каковы первые признаки венерических заболеваний?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
22.04.18 19:16
Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
22.04.18 12:33
Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
22.04.18 11:53
В женском монастыре мать-настоятельница объявляет монашкам:
- Завтра нам привезут 3 ящика морковки.
Монашки радостно:
- Ура! Ура!
- Чего радуетесь, дуры? Морковка тертая...
22.04.18 10:22
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.
22.04.18 10:22
Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
22.04.18 10:03
- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!
22.04.18 08:58
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он - ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
Мужчины умирают преждевременно по двум причинам - наличию или отсутствию женщины.
21.04.18 08:18
Разговаривают три подруги-вдовы о покойных мужьях:
- Мой много пил, вот и спился.
- Мой постоянно курил, вот и скурился.
- А мой... скончался.
Парень заходит в женскую общагу. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- Да мне все равно, у меня водка!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 64 анекдота.