Анекдоты про женский пол

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Для того, чтобы уменьшить критическую зависимость от российского газа, Евросоюз рекомендовал гражданам снизить температуру в жилых помещениях. Чтобы европейцы сильно не мерзли, мужчинам рекомендованно отпустить бороды, а женщинам прекратить делать эпиляцию.

Что будет, если все женщины исчезнут?

Две блондинки собираются в ночной клуб. Одна другую спрашивает:
- А ты лоботомию сделала?
- Что сделала?!
- Ты что, дура? Лобок не побрила?!

- Почему девушки так любят трусики в цветочек?
- Думаю, в память о всех лицах и других частях тела мужчин, похороненных там.

- Какая разница между затейником и извращенцем?
- Затейник будет гладить девушку между ног перышком, а извращенец использует для этого всю курицу...

На вечеринке парень подходит к девушке в уголке:
- Привет, почему такая красивая леди прячется здесь одна?
- Да просто уже терпеть не могла, как пернуть хотелось...

Теперь мы увидим настоящих женщин без косметики и ботокса...

Одна женщина другой:
- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну, тогда сымитирую оргазм, как обычно.

Блондинки перед погружением:
- А во время погружения нужно дышать полной грудью?
- Родная моя, дыши тем, что есть...

Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за пах. Девушка, вытирая рот, произносит:
- Это был не Чупа-чупс?!

В женщине должна быть загадка. Чтобы никто, в том числе и она сама, никогда не понял, чего она собственно хочет.

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
- Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать.
- Почему?
- Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж.
- Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины - на свое чувство юмора.

Собирается жена на курорт. Наряды разные в чемодан укладывает. Заходит муж, выкидывает все, кладет фуфайку и кирзачи:
- Это чтобы ты там не гуляла.
Возвращается жена, он ее спрашивает:
- Как отдохнула?
Жена:
- Там все женщины такие нарядные, кто на танцы, кто в кино, кто в ресторан. А я куда в фуфайке? В кусты, да в кусты...

Презервативы и прокладки настолько подорожали, что дешевле забеременеть и родить.

Беседуют две девушки:
- Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье.
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

Девушка стоит на углу. Мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.

Дед спрашивает у внука:
- Коля, а это правда, что в интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу к тебе домой придет?
- Да, есть такие. Ты осуждаешь?
- Нет, внучок, завидую!

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!

Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже...
- Вот же гад какой!

- Девушка, да что же вы так убиваетесь? Вы так никогда не убьетесь!