Анекдоты про женский пол

- Девушка, а девушка? А вы что в коннице служили?
- А что у меня ноги кривые что ли?
- Да нет, морда лошадиная!

Доктор заполняет карту беременной.
- Так, по анализам все отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики?
- Нет.
- Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
- Нет, да и до этого нет.
- Беременность какая по счету?
- Первая.
- Половых партнеров сколько было?
- Я самый скучный человек на Земле.
- Понятно.

У Василия было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Порше: у него не было девушки и не было Порше.

- Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?
- Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.

Подруги разговаривают:
- Мне замуж предложили выйти.
- Ух ты! И кто же?
- Родители.

Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в стеклотарах.

- Скажите, Холмс, почему для женщин если ее тр#хает чужой муж - он мачо, а если ее муж тр#хает чужую жену - он чмо?
- Элементарно, Ватсон! Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!

Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
- Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо что в рот попал, а если бы в глаз...

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

А знаете ли вы, что жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная женщина в мире?

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

Можно месяцами присматриваться к девушке, но, если хочешь узнать, что баба за человек, напои ее. И сразу поймешь, любовь это или новый пьющий друг-баба.

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел...
Она, так бодренько:
- Ну все, вам п#здец!

Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже...

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.

Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.

Как жаль мне женщин, бросивших меня.

- Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?
- Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.

Полезные советы. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

- Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, все время думает о чем-то важном и серьезном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках - это очень важно и серьезно.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Девушка на свидании - молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

- Вас привлекают женщины?
- Да, привлекают, правда отдельные части моего организма уже не очень...

Вопрос к армянскому радио:
- От кого произошли мужчины?
- Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.

Отправил девушке смску:
- Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
Получил ответ:
- Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это все жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...