Анекдоты
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
23.01.18 05:41
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.
23.01.18 03:18
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
23.01.18 03:18
Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно, в течении многих часов, смотреть, как на поплавок.
23.01.18 00:38
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.
22.01.18 19:07
Сначала женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
22.01.18 18:08
Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.
22.01.18 14:57
- Какие кольца дарить женщине?
- К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хула-хуп.
До женщины его мечты она чуть-чуть недомолчала.
22.01.18 09:52
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об отличницах рухнули.
22.01.18 09:49
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
22.01.18 05:46
Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.
- Какой день в году у женщин самый трудный?
- 9 мая. Из-за минуты молчания.
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
22.01.18 03:06
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" - и услышать в ответ: "Спасибо!".
22.01.18 02:02
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: "Чайник без носика!".
Вечная борьба женского начала с мужским концом...
21.01.18 15:41
К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь одно - причесаться...
Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
- Алло. Да, да... хорошо... пока.
- Кто звонил?
- Да мой муж.
- И что он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой шашаки.
21.01.18 08:32
- Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...
21.01.18 05:19
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
- Это что, самолет?
- Да... Издалека!
21.01.18 02:28
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 68 анекдотов.