Анекдоты про женский пол

Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.

Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.

Как жаль мне женщин, бросивших меня.

- Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?
- Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.

Полезные советы. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

- Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, все время думает о чем-то важном и серьезном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках - это очень важно и серьезно.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Девушка на свидании - молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

- Вас привлекают женщины?
- Да, привлекают, правда отдельные части моего организма уже не очень...

Вопрос к армянскому радио:
- От кого произошли мужчины?
- Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.

Отправил девушке смску:
- Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
Получил ответ:
- Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это все жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.

Комментатор ведет репортаж с Азиады с матча по женскому хоккею:
- В принципе все правильно сделала Потапова, заметив, что между ног японского вратаря образовалась маленькая дырочка...

- Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, все играете в эти свои компьютерные игрушки?
- Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.

Вы знаете, как у женщин называется анус? Бонус!

Коллега угощает кексами, испеченными девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж".

- Как называется блондинка между двух брюнеток?
- Умственный блок.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".

Для женщин: кто быстро сдается, тот медленно получает.

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.