Анекдоты про женский пол

Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
- Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
- Ну и как, вопросы сложные?

- Женщина, какой хрен тебя к нам в мужскую баню занес?
- Сейчас найду и покажу, какой.

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС.

- Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
- Нет, а что?
- Тогда откуда у них такой бомбовоз?

Купил пачку презервативов в которой 12 штук. Девушке понравилось, но я умаялся, пока все 12 надел. Легче, конечно, было, когда покупал презервативы в упаковках по 3 штуки.

Одинокий мужчина ищет женщину для создания семьи. Не пью, не курю, обязуюсь платить алименты.

Девушки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем что вам неприятно.

- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

Если женщина интересуется твоей группой крови и она не медик - пора закупать пеленки.

Женщина - как мир.
В 20 лет она как Африка - полуизучена.
В 30 лет она как Индия - теплая, мягкая и загадочная.
В 40 лет она как Америка - технически совершенна.
В 50 лет она как Европа - вся в руинах.
В 60 лет - как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет идти.

Как подойти к симпатичной девушке в маске на улице и не нарваться на бывшую?

Вообще не понимаю грустных женщин. Вы что, не знаете где алкогольный отдел в супермаркете?

Вопрос, что вам больше всего нравится в мужчине, ну кроме денег конечно? - современным девушкам разрывает мозг.

Говоришь мужику, что тебе нужны от него только деньги, а на самом деле вкусно кормишь и тепло прижимаешь к пышной груди по ночам. Коварная женщина!

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

- Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.
- А мужского?
- Будет достаточно небольшого отдела при нем.

Девушки, помните! Самая красивая прическа - это хорошо вымытая голова.

- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Семен Лазаревич, я беременна от вас.
- Но как?! Мы же даже не спали!
- Ой, не говорите! Я и сама в шоке.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

- Ну а ты как думаешь, какая будет моя первая девушка в постели?
- Бухая...

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?