Анекдоты
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
- Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!
- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.
03.12.18 09:19
По данным Росстата, в 2018 году россияне стали меньше пить и курить. Еще они стали меньше спать, есть, отдыхать, общаться с близкими... Поскольку вынуждены больше работать.
03.12.18 09:19
Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова.
03.12.18 09:19
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
03.12.18 01:42
В детском саду:
- Ребята, кем вы хотите стать в будущем?
- Я - бизнесменом, они богатые.
- Я - артистом, суперзвездой...
- А я хочу быть хреном - он все знает!
03.12.18 00:24
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
Порошенко спрашивает премьер-министра:
- Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
- Да, мой учитель...
02.12.18 08:44
- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...
Сегодня все отмыть! Завтра начальник по унитазам пойдет!
01.12.18 21:12
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.
01.12.18 19:38
Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!
01.12.18 16:42
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: "работа", "семья" и "друзья". Так вот, работа - резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи - из стекла. Помните это.
Начальник - секретарше:
- Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
- Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?".
01.12.18 12:06
Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
- Уважаемые работники ФСБ, у нас в канализации все спокойно - шпионов нет!
01.12.18 03:18
Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.
01.12.18 03:18
- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...
01.12.18 03:09
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
30.11.18 10:26
- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
30.11.18 08:37
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Кто не работает, тот поломался.
30.11.18 03:21
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила.
А проигрывает тот, кто их исполняет.
30.11.18 03:09
Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.