Анекдоты о работе

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять тысяч, а я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.

- На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас... Зачем вы все это делаете?
- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.

Бухгалтер раз в год - ангел, раз в месяц - орел, а в остальное время - ломовая лошадь.

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Если вы идете на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Основная работа большинства чиновников и инспекторов заключается в том, чтобы они не мешали.

- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

- Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
- А что он сказал?
- Ты уволен.

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

- Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе.
- Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик.

Единственный человек, который разбогател на ставках, просто работает на трех работах по полставки.

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
- Да что это мы все о работе, да о работе... Давайте поговорим о женщинах.

- Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
- Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

Во сколько можно уходить с работы? Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!

В Сколково изобрели телепорт. Пока он действует только на деньги. Средства, которые предоставляют ученым, во мгновение ока оказываютя в Швейцарии. Сейчас Сколковцы работают над тем, чтобы и сами они могли туда перенестись.

Приходит программист с работы домой и говорит жене:
- Я голоден как 128 чертей!

- Наш шеф просто душка. Правда, глуховат. Вот попросили его всем коллективом поставить нам турник, чтобы от сидячей работы иногда висеть, спину растягивать. Он и поставил. Правда, турникет.

- А какие виды психологического насилия вы знаете?
- Весна, птички поют, хорошо.
- А в чем насилие?
- А ты топаешь на работу...

- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови.
- Ничего удивительного, ручная работа!

- Как вам новая работница?
- Ну, это крепкая четверка.
- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.

- Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
- Смотря сколько выпить. Может быть и вместо.

- Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
- А как вы разбогатели?
- Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.