Анекдоты о работе

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

- Да, что-то у вас на предприятии с охраной труда не ладно. Но я это исправлю. На моем прежнем месте работы с охраной труда все было в полном порядке.
- А где вы раньше работали?
- В тюрьме.

Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии - правильно считать голоса избирателей.

- Почему у нас такой дефицит кадров с высшим образованием, особенно в бюджетных организациях?
- Потому что там заставляют работать за четверых на 0,2 ставки!

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

- Почему акулы никогда не нападают на бизнесменов?
- Профессиональная этика.

Издательство информирует читателей, что в названии книги "Как создать бизнес с нуля" допущена несущественная опечатка - следует читать "Как свести бизнес к нулю".

Уважаемые депутаты. Сделайте лучше наоборот - пусть цены на товары и услуги индексируются один раз в год, а пенсии и зарплаты - еженедельно.

- Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов, и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
- Потому что журналисты - не бюджетники.

Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков. К утру едва посчитал только тех, кто у нас на работе.

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?

- Женщина никому ничего не должна...
- Но ты же занимала до получки!

- Многие мамы с большим весом не чувствуют шевеления ребенка.
- Да многие мамы чувствуют первое шевеление ребенка, только когда он устраивается на работу и наконец-то съезжает от родителей!

- Почему тебя уволили?
- Понимаешь, начальник - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
- Из зависти. Многие рабочие стали думать, что начальник - это я.

Спасибо за прохождение семи собеседований и сдачу проекта. К сожалению, на данное место будет принят сын шефа, как это и предполагалось заранее.

- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, когда для умственно отсталых снимаются фильмы и сериалы, пишутся книги, и все ТВ работает для них.

Найдено неизвестное устройство, поиск драйвера для неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства найден, установка драйвера неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства установлен успешно, неизвестное устройство работает нормально.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни одного дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.

Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места.

У нас начальник с характерной фамилией Дураков, по телефону так на звонок отвечал: "Слушаю вас, Дураков".

Готов работать за идею. Но деньги вперед.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Нет чувства более комфортного, чем спать во время того, как кто-то собирается на работу.

- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
- Кто автор дизайна?
- Наш сборщик мебели, который на работу пришел бухой.

- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удаленно работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

Ну и где этот ваш придуманный дьявол, чтобы продать душу и не ходить на работу?

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.