Анекдоты о работе

По телевизору рассказали россиянам, что у них теперь есть гипер-пупер-звуковая ракета, способная поразить Америку. А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказали.

В десятку "Форбс", в ближайшее время, должен ворваться директор завода по производству ершиков.

- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел...

Дворец и земля под ним, действительно в разных долях принадлежат крупным отечественным бизнесменам.
А вот бизнесмены - да, принадлежат Путину.

Чем больше отдыхаешь, тем больше устаешь от навязчивых мыслей о предстоящей неизбежной работе.

В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

Сплю я на работе и снится мне, что я уснул.

Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.

Некоторые ездят на Украину в секс-тур. Тр@хать тамошних дешевых проституток. Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

Проснулся, налил кофе, зашел в интернет - революция. Допил кофе, собрался, вышел на улицу - взрослые на работу идут, дети в школу, бабки в поликлинику.

На собеседовании сказали что не будут платить за анекдоты про @блю. Ну и нах@я мне такая работа скажите.

Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.

На интересной работе и сны интереснее видишь.

Если Россия подписала конвенцию о запрещении пыток, то почему людей в понедельник заставляют идти на работу?

Простой бизнесмен отличается от олигарха тем, что первый стремиться занять место под солнцем, а второй - над солнцем.

Новый формат работы с оппозицией - свиданка.

Будешь хорошо учиться - найдешь стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции.

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...

- Ты рядом с работой живешь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

Умение думать ни о чем помогает скоротать время на работе. Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.

Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.

Не спеши обвинять начальство в дилетантстве. Ибо в таком случае его непрофессиональным решением можно считать и твой прием на работу.

- Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?

Родственник тетки из администрации президента сказал ей по секрету, что после двадцатого начнется вторая волна работы.

Возле метро какой-то рыжий дед спрашивал лишнюю симку. Все аккаунты, говорит, перебанили, не может в Твиттере зарегистрироваться. А так-то он президент, успешный бизнесмен и в "Один дома" снимался. Дал ему сотку на пиво. Да уж, какой только херни эти алкаши не придумают с похмелья.

Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?

В мои студенческие годы был у нас на первом курсе предмет Введение в математику. Длинное название не помещалось в одну строчку в зачетках, и секретари деканата писали сокращенно: "Введение в мат-ку".

- Шеф, Вам что-нибудь принести?
- Принесите мне прибыль!

В отличии от своего тезки, Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

- Что ты говоришь жене после секса?
- Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился.

Цены на продукты у нас уже мировые, одно радует, что хоть зарплаты и пенсии удалось сохранить российские.

Работа должна быть такой, чтобы ты больше уставал по дороге на работу, чем во время работы.

- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу - есть хорошие шансы порвать жопу. Все. Точка.