Анекдоты про работу

Анекдоты
23.02.20 22:32
При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна. Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.
23.02.20 02:18
Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки.
22.02.20 08:59
Без презерватива приятнее. Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.
22.02.20 04:51
Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.
21.02.20 21:09
Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
21.02.20 11:04
Можно ли фаната Убунту, который, вопреки воле шефа, работает под ней, назвать "Убунтовщиком"?
21.02.20 09:36
Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе "Как прожить на 10 800?". Да любой бы при таком раскладе растерялся!
21.02.20 08:27
- Алло! Это отдел кадров?
- Да, это отдел кадров.
- Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
- Да, берем.
- Скажите, а где вы их сейчас берете?
21.02.20 04:47
- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только - двадцать восемь лет!
- Да вокруг нее Челябинск строился. Это была градообразующая шашлычная. Слава о ее шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!
20.02.20 11:17
- Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.
20.02.20 09:43
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
20.02.20 04:06
Говорит и показывает Москва. Все остальные работают...
19.02.20 22:53
Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.
19.02.20 17:22
В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
- Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
- Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
- Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он работает до четырех.
19.02.20 09:12
На заседании кабинета министров:
- Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
- Сочувствовать.
18.02.20 19:24
С точки зрения государства: лучший бизнес - это монополия.
18.02.20 17:53
На лесоповале заключенные выдрессировали бобров и отлынивали от работы.
18.02.20 14:22
- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.
18.02.20 12:44
Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жестко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!
18.02.20 08:36
Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.
18.02.20 06:34
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
18.02.20 02:58
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
17.02.20 09:59
- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В смысле?
- Все удовольствие в приходе пятницы...
17.02.20 02:26
Мелиоратор - спикер на бизнес-форумах.
17.02.20 01:37
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Сема, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...
16.02.20 23:39
- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Вы - Минздрав.
16.02.20 02:11
- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!
15.02.20 16:47
Хитрые капиталисты искусно закамуфлировали и узаконили львиную долю проституции, и называют это работой.
15.02.20 08:01
- Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции.
- Не понял, как это лишатся? А кто будет внутри роботов сидеть?
14.02.20 19:56
Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
- Рожки!
14.02.20 13:38
- Это правда, что шеф тебя повысил?
- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.
14.02.20 13:38
Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.
14.02.20 01:42
- Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
13.02.20 17:23
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
13.02.20 10:04
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?".
начало67891011121314151631
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 22 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha