- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

Если бы тараканы были такие, как мой шеф, их было бы легче ловить, но труднее убивать.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. Я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Мужская доля - работаешь на государство, а деньги отдаешь жене.

- Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?
- Организовал просмотр ста серий "Нарру Тrее Friends".

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.

Водка - это топливо, на котором работает вся наша страна.

- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- А пораньше не судьба была выйти?
- Поздно уже было пораньше выходить!

В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.

Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации.

Новый год в России - это время, когда пословица "Всей водки не выпьешь" не работает.

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил...

Лучше всего начинать бизнес с такого нуля, который является седьмым по счету после единицы.

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.