Анекдоты о работе

03.07.20 08:12
Пресс-секретарь президента России - это тот случай, когда у шефа усов нет, а у секретарши - есть.
03.07.20 01:47
Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путевки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что еще и не голодны.
02.07.20 09:08
Сыр уже не бесплатный, а мышеловка еще работает...
02.07.20 02:53
В детском саду - быстрее бы в школу. В школе - быстрее бы в институт. В институте - быстрее бы на работу. На работе - быстрее бы пенсия. На пенсии - и что это мне в детском садике то не сиделось?
01.07.20 18:28
- Чем на работе занимаешься?
- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.
01.07.20 09:33
- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
30.06.20 19:16
Очень ревнивая путана во время работы читает смски у клиентов.
29.06.20 10:57
Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил нафиг.
29.06.20 09:47
- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!
29.06.20 09:47
- Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
- Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!
29.06.20 09:47
Молодое поколение политиков - это новые версии. Потребляют много ресурсов, постоянно зависают, проявляют чудеса искусственного интеллекта, выполняют много никому ненужных функций и работают гораздо хуже старых версий.
28.06.20 19:52
Женщина в полиции. Дежурный:
- Что у вас случилось?
- Муж пропал.
- Давно?
- Почти месяц.
- А что же вы только сейчас к нам обратились?
- Так у него день выплаты зарплаты приближается, вот я слегка и заволновалась.
28.06.20 10:17
Купила вибратор. Минут 20 вибрирует, потом отрубается. Через пару часов снова готов к работе. Реалистичненько.
28.06.20 06:26
У нас для успешной работы с банкоматами нужно знать две вещи: устройство мопеда и Windows XP.
27.06.20 09:27
Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%.
27.06.20 07:41
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
26.06.20 19:28
Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь!
- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?
26.06.20 13:47
Одна моя знакомая медсестра времен СССР с трудом вне работы не обращалась к людям как "больной" или "больная".
26.06.20 11:13
Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.
26.06.20 09:48
- Сайт не работает, что делаем?
- Админ чешет репу, смотрит в потроха и матерится. Остальные не мешают.
26.06.20 01:47
Фразу "Выйдешь за меня?" она слышит только на работе.
26.06.20 00:59
Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?
25.06.20 23:31
Как быстро время летит. Не успел проснуться - уже пора идти с работы домой...
25.06.20 06:50
У меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество".
24.06.20 10:02
Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом.
24.06.20 10:02
- В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
- Не сработает. В России все работает только через жопу.
24.06.20 07:24
В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
23.06.20 19:03
Шоу-бизнес - чем больше шоу, тем больше бизнес...
23.06.20 19:03
У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...
23.06.20 04:29
Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.
22.06.20 08:54
В удивительном мире мы живем. Немцы на трамвае за сыром ездят во Францию, поляки на велосипеде в Германию на работу, а другие пишут статьи про Вторую мировую войну и гоняют танки и ракеты по улицам своих городов...
22.06.20 00:26
Васе папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет: "Как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание".
21.06.20 12:09
Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.
21.06.20 09:21
- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
21.06.20 08:14
Новая победа участников движения BLM. Теперь в США на законодательном уровне запрещено при приеме афроамериканца на работу щупать его мускулы и проверять зубы.
191011121321
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha