Анекдоты о работе

11.10.20 12:04
На старой работе под конец дня, когда надоедало работать, я делал так: шел в пустую комнату, где стоял большой неисправный принтер, и включал его в розетку. От этого на всем этаже выбивало пробки, начальство впадало в печаль и сваливало домой. А за ним и все остальные.
11.10.20 08:42
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.
11.10.20 08:42
У истинного патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность на Родине.
11.10.20 02:01
- Вы управляющий рестораном?
- Я.
- Что тут у вас творится? Еда протухшая, официант хамит, администратор обсчитывает!
- Вы затронули важную тему. Знаете, мне самому это очень не нравится, но я не могу вмешиваться в работу независимых институтов. А в соседнем кафе все еще хуже.
10.10.20 17:59
Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?
10.10.20 09:31
Человека, которого отвлекли от работы, еще можно как-то вытерпеть. А вот тот, которому помешали отдыхать - непереносим.
10.10.20 01:07
- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития".
09.10.20 00:58
Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.
08.10.20 09:41
Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
08.10.20 08:01
Моня пришел устраиваться на работу.
- Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...
08.10.20 02:09
По примеру Москвы другие регионы подхватили почин, штрафовать компании, которые не перевели 30% работников на удаленку. Мы перевели, уборщицу, двух сторожей и двух грузчиков.
07.10.20 16:52
- Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
- Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
07.10.20 15:36
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.
07.10.20 10:47
- Все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает!
- Успокойся, мы в деревне.
06.10.20 23:37
- Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
- Нет...
- Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!
06.10.20 12:57
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
06.10.20 05:44
Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным.
05.10.20 18:38
Сначала учишься на х@й знает кого, потом работаешь х@й знает кем.
05.10.20 17:51
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
05.10.20 16:21
- В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
- Ебут и тех и других, а в декрет уходят только женщины.
05.10.20 16:20
Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.
04.10.20 22:59
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!
04.10.20 21:31
- Ну а теперь давай за работу...
- Отличный тост!
04.10.20 17:59
- Работаешь, красавица?
- Да.
- Почем минет?
- 50$.
- Что так дорого?!
- А ты бы сам за сколько отсосал?
02.10.20 09:51
МИД Украины заявил, что будет обращаться к Лукашенко без указания должности.
- Здорово, Санек, солярки продай.
01.10.20 20:43
Чищу историю браузера на работе, чтобы никто не узнал, что я гуглю, как делается моя работа.
01.10.20 16:52
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
01.10.20 13:17
Утка входит в пивную и обращается к бармену:
- Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю и буду заглядывать сюда на кружечку пива.
Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать.
- А что, в цирке требуются штукатуры?
01.10.20 12:42
Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нах@й со своей вакансией!
01.10.20 02:58
- Меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
- Да Вы что, это честнейший человек. До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!
30.09.20 11:26
Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.
29.09.20 19:07
Знаете такое приятное чувство, когда в кармане зимней куртки находишь 100 рублей?! Особенно когда ты работаешь гардеробщицей и таких курток у тебя штук сорок!
29.09.20 11:21
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
29.09.20 09:19
- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза!
28.09.20 19:26
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
191011121321
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha