Анекдоты о работе

Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих.

Самый верный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты вообще где?!".

Пациенты - это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.

- А вот у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка или брюки!

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи...

- Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...

Когда мне говорили "Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!" - это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а вот работа и учеба - нет.

Режиссер - порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда тр#хаться или работать пришел?

Ирония судьбы - это когда подарила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

К королю Франции входит его секретарь:
- Сир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

Налоговый инспектор подмигнул бухгалтеру и говорит:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся...

Смеркается. Жена приходит домой с работы. Глухой муж спрашивает:
- Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
- Нет, это забор электросваркой ремонтируют.

Средняя бухгалтерия отличается от живого уголка тем, что там все змеи - говорящие.

Секс устраивает многих, самых везучих даже на работу!

Сварщик работает на детской площадке.
- Дети, не смотрите на сварку.
- А у меня папа депутат, мне можно!
- Ну, а ты поближе подойди, тебе можно...

- Что говорит клиенту проститутка, работающая на горнолыжном курорте?
- Приятного спуска.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.

Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.

Лето. Спрашиваю у десятилетней сестры:
- Полина, где ты хочешь работать, когда вырастешь?
- В аптеке.
- Почему?
- Там всегда кондиционеры работают!

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населенными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулеметные гнезда в аудиториях.

Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда.

- Мне надоело, что ты совершенно не амбициозен, работаешь простым кассиром. Я ухожу от тебя!
- Пакет нужен?

- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные!

- Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу.

Путин - это железный дровосек на должности страшилы мудрого.

А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали, но сделать ничего не могли. Труба хоть и большая, но в углеводородный бизнес допускают только избранных.

Дураку и начальнику полработы не показывают.