Анекдоты про работу

Анекдоты
13.02.20 04:48
А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим...
12.02.20 23:02
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
11.02.20 09:04
- Ты где работаешь?
- В зоопарке!
- А что ты там делаешь?
- Антилопу гну!
11.02.20 07:44
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать.
11.02.20 06:39
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать. А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.
11.02.20 06:07
Крепкий кофе с утра? Да вы что! Я же потом на работе не усну!
11.02.20 00:23
Официант - клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.
10.02.20 05:09
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, п@здец, на работу идти некому...
10.02.20 02:11
Разговор мужчин о женщинах - игра воображения, разговор женщин о мужчинах - аналитическая работа.
09.02.20 23:38
- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.
08.02.20 11:54
- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
08.02.20 11:54
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.
08.02.20 05:11
Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.
08.02.20 02:48
Быть космонавтом - значит работать на удаленке.
07.02.20 09:37
- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
06.02.20 17:04
Объявление в шотландской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
06.02.20 12:04
После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.
06.02.20 10:22
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.
06.02.20 00:04
- Когда ты найдешь работу?
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
05.02.20 02:12
Таксист рассказывает клиенту:
- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
- Здесь налево!
04.02.20 14:37
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
04.02.20 10:26
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.
03.02.20 16:53
На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".
03.02.20 15:04
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
03.02.20 12:21
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...
03.02.20 11:17
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
02.02.20 06:13
В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.
01.02.20 21:51
Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.
01.02.20 19:38
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Напиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?
01.02.20 09:56
- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.
01.02.20 01:57
Взрослая жизнь - круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... По дороге на свои три работы.
31.01.20 20:58
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
31.01.20 11:57
На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
31.01.20 09:51
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно...
31.01.20 09:51
"Скатертью дорога!" - это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков - похвалой, а для всех остальных работников - увольнением.
начало789101112131415161732
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 22 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha