Анекдоты о работе

Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.

Лето. Спрашиваю у десятилетней сестры:
- Полина, где ты хочешь работать, когда вырастешь?
- В аптеке.
- Почему?
- Там всегда кондиционеры работают!

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населенными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулеметные гнезда в аудиториях.

Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда.

- Мне надоело, что ты совершенно не амбициозен, работаешь простым кассиром. Я ухожу от тебя!
- Пакет нужен?

- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные!

- Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу.

Путин - это железный дровосек на должности страшилы мудрого.

А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали, но сделать ничего не могли. Труба хоть и большая, но в углеводородный бизнес допускают только избранных.

Дураку и начальнику полработы не показывают.

Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".

Для сбора компромата на деловых партнеров Николай использовал папочку. Папочка у него работал в ФСБ и мог собрать компромат на кого угодно.

Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

Замечено, что чем крупнее начальник, тем больше у него указательных пальцев.

На киноплощадке работают два осветителя.
- Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
- Это смотря как осветить.

- Ты, конечно, красивая, но не настолько, чтобы так косячить на работе!

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 - только наличные и дети.

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.

Моя новая девушка сказала, что работает флористом. И действительно, она преподнесла мне такой букет, что в КВД за голову хватаются и не знают как меня от него избавить.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырех русских, а один китаец - двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы еще посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы - значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе - сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали.

- А что это начальник отдела продаж все совещание удрученный сидит? У нас проблемы? Чем озабочены?
- Я вот думаю: на первом свидании никогда не бывает секса, и это - всегда решение девушки. А как у геев?