Анекдоты о работе

17.05.20 12:24
Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого.
17.05.20 12:24
Скромный начальник ОВД "Царицыно" хранил у себя в сейфе неучтенный ворованный пистолет. Страшно представить, какой большой склад неучтенных пистолетов, автоматов, гранатометов у министра внутренних дел...
17.05.20 09:32
Трудоголик - это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.
17.05.20 09:32
Ты - лишь мимолетный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.
16.05.20 22:26
Если у вас чего-то нет - сп@здите это с работы. Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.
16.05.20 11:07
В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Все сходится.
16.05.20 04:19
Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?
16.05.20 01:27
Бесит, когда выходишь после карантина на работу заросший, неопрятный, опухший, десоциализированный, а коллеги говорят, что ты ни капли не изменился за это время.
15.05.20 21:01
Начальник недавно стал отцом, с воодушевлением рассказывает.
- А моя Машка еще и кусаться начала. Но я ее отучил: сам ее укусил.
- Если чиновник укусил ребенка, тот тоже превратится в чиновника!
15.05.20 09:51
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день, но если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
15.05.20 01:28
Сечин вот не ныл, а начал с себя, и продлил себе контракт еще на пять лет с зарплатой 600 млн в год.
15.05.20 01:28
Напутствие власти "Сдохните дома" сменилось призывом "Умрите на работе!".
15.05.20 00:49
Играем в Мортал Комбат, подруга впервые видит фаталити, первые слова: "Божественно, почему так нельзя сделать на работе?".
14.05.20 17:18
Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.
14.05.20 10:06
С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.
13.05.20 19:26
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!
13.05.20 11:51
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
13.05.20 11:51
Коммунисты мечтали, что наступит время, когда не нужно будет работать, а коронавирус взял, да и осуществил их мечты.
13.05.20 08:32
Сегодня начали работать все, кроме москвичей. То есть, по сути, все вернулось на круги своя.
13.05.20 04:32
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
Для тех, кто не понял - это аутотренинг.
12.05.20 10:04
- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо еще домашку детям делать!
12.05.20 10:04
Вдохновленные напутственным президентским "Времени на раскачку нет!", чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.
12.05.20 10:04
- Ура, нам разрешили ездить на работу, а владельцам компаний разрешили платить своим сотрудникам помимо зарплаты еще и премии.
- Вот, а ты говорил мы не дождемся помощи от правительства.
12.05.20 01:59
У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие - с органом. Бывает и наоборот.
11.05.20 17:58
В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!
11.05.20 10:01
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
11.05.20 04:58
Ценность мужа с опытом работы фельдшера на скорой возрастает после 40 лет с каждым прожитым годом: и курс витаминов проколет, и массаж сделает.
11.05.20 01:54
Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:
- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?
11.05.20 01:06
Предприимчивая бабулька до конца своих дней так и не смогла понять, почему ее бизнес по продаже халатов на нудистском пляже потерпел крах.
09.05.20 22:54
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.
09.05.20 20:27
Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
- Ну как у вас дела?
- Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.
Жена:
- И кто?
09.05.20 11:06
- А вот УФОлогия - это наука или религия?
- Это бизнес!
09.05.20 10:22
- За что в тюрьме сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Вообще-то я кондуктором работал.
09.05.20 10:17
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
08.05.20 21:28
- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив - 8 марта.
1111213141523
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha