Анекдоты о работе

Начальники, отпускающие сотрудников пораньше домой, разрушили немало семей.

Обязательно ли платить деньги человеку, получающему удовольствие от своей работы?

- Шеф, почему вы едете по встречке?
- Там машин меньше.

Квест "Добейся повышения зарплаты" пройден. Начинаем квест "Найди новую работу".

В смысле - вы не будете убирать, обзванивать клиентов, снимать контент, оформлять поставки товара и ездить в Караганду на соревнования по стрельбе? У нас зарплата целых 12 тысяч рублей, вы должны хотеть.

Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.

Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими.

Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья правда сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья ложь сильнее.

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа".

Студия телевидения отличается от психбольницы толко одним: в психбольнице директор - нормальный...

Не вижу смысла в том, чтобы изобрести вечный двигатель. Все равно не смогу проверить его работоспособность хотя бы на протяжении ближайшей тысячи лет.

Кого бы ни выбрали президентом, а завтра все равно идти на работу!

А вы знали что гладильные доски - это сноуборды которые нашли нормальную работу.

У некоторых член работает не по специальности.

К 30 годам у меня остался всего лишь один работающий рецепт против похмелья - не бухать.

Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.

- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

По возможности стараюсь лежать. А то вдруг работа образуется, а я уставший.

Человеческий позвоночник - это полный провал. У вас есть работа, на которой вам приходится много стоять? У вас болит спина. У вас есть работа, на которой вам приходится много сидеть? У вас болит спина. Вы вообще существуете в физической форме? У вас болит спина.

В аду открыли новый котел. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил. Один демон спрашивает:
- А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
- Не знаем. Просто система так работает.

"У нас одна школа дзюдо выпустила больше миллиардеров, чем любая бизнес-школа на Западе". Минпросвещения назвало российское образование лучшим в мире.

- Как вы думаете, коллега, почему госкорпорации вроде Сбера или Газпрома работают столь неэффективно?
- Ничего удивительного. Попробовали бы вы руководить, действуя одной рукой или вообще без рук.
- Но почему?
- Руками надо держаться за кресло.

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажере.

- В Германии ты заходишь в гости, открываешь холодильник и сам берешь еду, не дожидаясь, что тебе предложат, часто такое у них это набоюдал.
- Значит в моем офисе работают одни немцы?

- Расскажите немного о себе.
- Не хотелось бы. Понимаете, мне очень нужна эта работа.

Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!

Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

Уволился, потому что работа мешала моему лету.

Навоз на полях разбрасывают только весной. А вот телевизор работает круглый год.

Новости шоу-бизнеса. Рок-группа "Плутоний" объявила о своем полураспаде.