Анекдоты о работе

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.

Моя новая девушка сказала, что работает флористом. И действительно, она преподнесла мне такой букет, что в КВД за голову хватаются и не знают как меня от него избавить.

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырех русских, а один китаец - двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы еще посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы - значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе - сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали.

- А что это начальник отдела продаж все совещание удрученный сидит? У нас проблемы? Чем озабочены?
- Я вот думаю: на первом свидании никогда не бывает секса, и это - всегда решение девушки. А как у геев?

В мире все растет, кроме зарплаты и члена.

- За что педераста выгнали из Банка Спермы?
- Пил на работе...

Напарник на работе после телефонного разговора на повышенных тонах:
- Найду, кто это сделал, оторву руки и засуну ему в жопу!
- А что толку засовывать руки туда, откуда они и так растут?
- Ну я еще поменяю правую с левой...

Статистика знает все, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:
- Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.
- А можно выяснить, что за гандон влез?
- Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у гандона.

Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

Старшина полиции распределяет антисоциальный элемент на общественные работы:
- Ну что граждане блогеры, тиктокеры, хейтеры и прочие тунеядцы, сегодня займемся продолжением вашей карьеры.
- Огласите, пожалуйста, весь список?
- Сегодня все отправляются на песчаный карьер.

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья и я не мог ему довериться.
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.

Старый гей говорит своему партнеру по бизнесу:
- Исполнил наконец свою давнюю мечту - побывать в Виталии!

Поколение, чьи родители требовали избавить их в школе от контрольных и экзаменов, выросло, пошло в бизнес, и теперь требует избавить их от проверок.

Таблича на дверях ФСБ: "Звонок не работает. Стучать по телефону!".

Объявление в гардеробной: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь!".

Хитрый работник морга прикинулся мертвым, чтобы его бесплатно довезли до работы.

Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело.

Муж пришел с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость - бросает без сожаления, еще предварительно на него и поссав...

- Ваше Величество, как вы относитесь к обвинениям, что разгул патриархата в Великобритании дошел до того, что обязанности королевы выполняет мужчина?
- Как к гнусной клевете. Я бы с удовольствием не выполнял эту работу, но меня Камилла заставляет.

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.