Анекдоты о работе

Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого.

Скромный начальник ОВД "Царицыно" хранил у себя в сейфе неучтенный ворованный пистолет. Страшно представить, какой большой склад неучтенных пистолетов, автоматов, гранатометов у министра внутренних дел...

Трудоголик - это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.

Ты - лишь мимолетный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.

Если у вас чего-то нет - сп@здите это с работы. Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж.

В виду отсутствия выборов, весь состав Центризбиркома России работает над статистикой по коронавирусу. Все сходится.

Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?

Бесит, когда выходишь после карантина на работу заросший, неопрятный, опухший, десоциализированный, а коллеги говорят, что ты ни капли не изменился за это время.

Начальник недавно стал отцом, с воодушевлением рассказывает.
- А моя Машка еще и кусаться начала. Но я ее отучил: сам ее укусил.
- Если чиновник укусил ребенка, тот тоже превратится в чиновника!

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день, но если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

Сечин вот не ныл, а начал с себя, и продлил себе контракт еще на пять лет с зарплатой 600 млн в год.

Напутствие власти "Сдохните дома" сменилось призывом "Умрите на работе!".

Играем в Мортал Комбат, подруга впервые видит фаталити, первые слова: "Божественно, почему так нельзя сделать на работе?".

Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.

С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Коммунисты мечтали, что наступит время, когда не нужно будет работать, а коронавирус взял, да и осуществил их мечты.

Сегодня начали работать все, кроме москвичей. То есть, по сути, все вернулось на круги своя.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
Для тех, кто не понял - это аутотренинг.

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо еще домашку детям делать!

Вдохновленные напутственным президентским "Времени на раскачку нет!", чиновники обычно начинают набивать карманы в первый же день после назначения на должность.

- Ура, нам разрешили ездить на работу, а владельцам компаний разрешили платить своим сотрудникам помимо зарплаты еще и премии.
- Вот, а ты говорил мы не дождемся помощи от правительства.

У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие - с органом. Бывает и наоборот.

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!

Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.

Ценность мужа с опытом работы фельдшера на скорой возрастает после 40 лет с каждым прожитым годом: и курс витаминов проколет, и массаж сделает.

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:
- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?

Предприимчивая бабулька до конца своих дней так и не смогла понять, почему ее бизнес по продаже халатов на нудистском пляже потерпел крах.

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
- Ну как у вас дела?
- Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.
Жена:
- И кто?

- А вот УФОлогия - это наука или религия?
- Это бизнес!

- За что в тюрьме сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Вообще-то я кондуктором работал.

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив - 8 марта.