Анекдоты о работе

09.07.21 00:02
Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
- Да сынок, налоговый отчет моего бухгалтера...
08.07.21 12:37
Генеральный секретарь ООН сообщил о резком росте заболеваемости коронавирусом в странах Африки, Азии, Латинской Америки. Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в указанные регионы.
07.07.21 13:12
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
07.07.21 12:16
Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.
07.07.21 08:44
Никогда не говори банальности, если ты не начальник.
07.07.21 04:37
- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем?!
07.07.21 02:03
- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелею письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!
07.07.21 01:14
Надо стараться работать так хорошо, чтобы потом не стыдно было бы переделывать.
06.07.21 11:51
Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.
06.07.21 10:18
Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только не выкладывай сюда больше подобное дерьмо".
05.07.21 18:16
Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.
05.07.21 15:29
Чтобы следить за своим бывшим, я зарегистрировала левый аккаунт в Инстаграмме "Ноготочки Новосибирск" и для правдивости накидала туда фотографий с интернета. А тут как поперли заказы, что пришлось пройти курсы маникюра и уволиться с работы. Работаю сейчас дома, зарабатываю в два раза больше, чем в офисе, ни о чем не жалею!
05.07.21 08:27
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.
05.07.21 01:47
В чем сходство между политиком и памперсом?
- Политиков и памперсы надо менять почаще, причем по одним и тем же причинам.
- А в чем разница?
- Памперс вначале хороший и чистый. Кроме того, обосранный памперс идет в помойку, а обосравшийся политик - в лоббизм и бизнес.
04.07.21 21:04
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
03.07.21 09:02
Жена беседует с мужем:
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.
02.07.21 16:22
Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, че там, как, куда...
02.07.21 12:42
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
01.07.21 12:08
- Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
- Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.
01.07.21 07:24
Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.
01.07.21 02:09
- Моя девушка постоянно дулась, когда я не покупал ей цветы на свидании. А потом выяснилось, что она работает продавщицей в цветочном ларьке...
30.06.21 12:36
Вакцина должна быть как женщина. Работающей.
30.06.21 02:03
Закон Мерфи для бухгалтеров:
- Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошелся, значит в нем две ошибки.
29.06.21 12:02
МЧС, не присылай мне сообщения, я каждый раз думаю, что это зарплата, и каждый раз расстраиваюсь.
29.06.21 02:47
Договорились с мужем в день нашего бракосочения отмечать каждый год, сколько лет нашей семье - столько раз отдаемся друг другу. С каждым годом все труднее выполнять эту договоренность. По ходу, надо было дополнительно обсудить срок выполнения и фронт работ.
29.06.21 02:47
Мужик подходит к кассе бани и говорит:
- А баня работает?
- Да.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы что, зад мыть не будете?
29.06.21 01:11
Масочный режим не отменят никогда, а прививки станут обязательными раз в полгода. Нельзя же лишить сверхприбылей бизнесменов, приближенных к власти: одни маски шьют, другие вакцину варят.
29.06.21 01:11
Звонит чувак по работе: "Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета". Он мне уже нравится.
26.06.21 01:11
Мне интересно, а ОМОН будут заставлять вакцинироваться? Они ведь тоже с людьми работают.
26.06.21 01:11
Чем выше начальник, тем реже он спрашивает с себя и тем чаще с тебя...
25.06.21 14:28
Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!
24.06.21 01:38
- Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: "Папа много работает" или "Папа много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "На ремонт класса, он денег больше не даст!".
24.06.21 01:18
Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, какой придет автобус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.
23.06.21 12:43
Вопрос директору центра Гамалея:
- Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
- Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы, по причине того, что вы не привиты...
22.06.21 15:48
Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.
1111213141523+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha