Анекдоты о работе

Непонятно, что появилось раньше: повод или причина? Но по крайней мере человек разумный сначала ищет повод для выпивки, чтобы появилась причина не работать.

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".

Настоящая женщина должна быть здоровая и мясистая, чтобы смогла запросто отобрать получку у мужика.

Самый забавный на работе случай был, когда меня вызвали с выходного под предлогом "срочно", а когда я приехал, то шеф долго не мог вспомнить зачем меня вызывал и отпустил обратно домой.

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет!
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Отечественная пятая колонна видит вокруг только то, чего России надо стыдиться. Патриоты склонны замечать только то, чем россиянам можно гордиться. А госпатриоты на жирных зарплатах втирают нам, что то, чего нам надо стыдиться - на самом деле мы должны этим гордиться.

- Ты где работаешь?
- На слезолитейном заводе, управляю стонком.

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.

Звонок шефа главному бухгалтеру:
- Алло, Вова, чем занимаешься?
- Да как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.

Пока сантехник Сидоров дошел с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

Если бы не жена Шувалова на бизнесджете, то все первые места на собачьих выставках заняло бы НАТО.

Бесит, когда ты только достиг единства со Вселенной, а завтра тебе снова на работу.

Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда бы не говорили, что мне легко работается.

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Че, все так плохо?
- Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный. Сегодня после работы пойду в его школу...
- Думаешь, и тебе там нальют?

Гололед. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает сбываться.

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

Путин запретил работать не по специальности и ушел работать в белорусский КГБ.

На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете?

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: тварь, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, а тебе еще и платят за это.

В России на работе домогаются, когда уволить хотят.

Ищу работу уже 2 года. И вот звонят друзья, знакомые, родственники, а как у меня с работой и есть ли деньги волнуются почему-то только коллекторы!

- На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
- На работу.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина.

Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

- Игорь просил сказать, что придет письмо "Передайте в бухгалтерию", которое не будет спамом. Поэтому осторожнее спам чисти.

Штирлиц уже всем набил оскомину. Эта татуировка пользовалась популярностью в гестапо, а брал за работу Штирлиц недорого.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтобы не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе.

- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...