Анекдоты о работе

Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?

Один бизнесмен хотел бизнесиловать одну бизнесвумен, но получил от нее биздюлей. Ничего личного.

Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов - им папики покупают авиабилеты бизнес класса.

Посетитель ресторана бьет по морде шеф-повара и приговаривает:
- Ты от гастроэнтеролога процент получаешь?

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!

Программист - это единственная в мире профессия в которой платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда в прошлый раз сделал свою работу херово.

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите".

Чем отличается американский шоу-бизнес от российского? В американском прикидываются голубым, чтобы никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтобы никто не узнал, что ты голубой...

Организм работает как часы. Часы с вылетающей кукушкой.

Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
- Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

И просидел Илья на печи тридцать лет и три года. А потом его мать спрашивает: "Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?".

Мужик грустный приходит домой раньше обычного, заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как-как? Ключ у него был.
- Он что, у тебя украл.
- Зачем украл? Честно в карты выиграл.

Если на собеседовании у вас спрашивают, как вы справляетесь с работой под давлением, значит, они уже на этом этапе готовы смешать вас с дерьмом.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой - не успеешь оглянуться, как месяц пролетел...
Оптимист:
- Ага! И опять получка.

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

- А кто это у вас за стенкой так орет, как резаная?
- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
- А кем она работает?
- Библиотекарем.

- Сань, ты глянь, какие ножки! А бедра, бедра...
- Колян, ты лучше глянь на свою зарплату.
- Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста.

- Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
- Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришел домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что тут такого?
- Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Это не я работаю медленно, это время идет быстро.

Разговор в достаточно зрелой семье:
- Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое...
- Дорогая, поменяй лучше работу!

- Подбери сопли и иди работать, вешаться он собрался, мурло!
- А может в поликлинике есть другой психолог?

Прежде чем учить нас, как работать, вы научитесь, как нам платить.

- Мой друг - художник и поэт...
- Я тоже не работаю.

В этот раз позвонившая мне младшая какая-то там сотрудница Снепоймичегобанка на мой иврит сначала сказала, что она меня не понимает, а потом вежливо поинтересовалась, не проклинаю ли ее я, и повесила трубку. Вот примерно так оно и работает - просвещение заблудших.

Самое лучшее место работы - оператор котельной в аду.

У слишком требовательного начальника подчиненные вырастают пофигционистами.

Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли...