Анекдоты о работе

- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь - пойдешь на работу, а не захочешь - закончатся деньги, и все равно пойдешь.

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

Любишь скорость, энергию, драйв?! Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание на счет часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
- Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг еще спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там трудно работать.

Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.

- Кто всегда работает только на удаленке?
- Снайпер.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

- На моем новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой!
- Петрович, я рад, но можно я приму ванну один?

- Ты че мне не пишешь?
- Та я тут это... Иногда на работу отвлекаюсь.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

- Почему ты на работе в черном?
- Это деловой свитер.
- А это что, череп?
- Деловой череп...

Идея не работать в "День труда" - одно из лучших достижений нашего руководства.

Если ты выполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.

- Слушай, чего ты каждый раз напиваешь вусмерть?
- Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.
- А ты вспоминай о доме, жене.
- Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.

- К нам нового сотрудника взяли, тупой конкретно. Мы уже месяц за него всю работу делаем.
- И вы думаете это он тупой?

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.

- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни. Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

Новое вооружение, не имеющее аналогов в мире - самопады, аппараты с отрицательным взлетом, работающие на гравитации.

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

- Кажется, я в тебя влюбилась...
- Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
- С тобой мне интересно, покажи еще раз, как ты свистишь.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:
- Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.
Сотрудница:
- Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп. Вырубил его и по привычке: грохнул монитор на клаву.

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было. Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу...

Послеобеденный сон освежает и придает силы, но начальство на работе не хочет это понимать.