Анекдоты о работе

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Круто!
- Но, к сожалению, в ней нет других цифр.

Что наша жизнь. Сходил пешком под стол, сходил на работу, сходил под себя.

Директор компании "Спецстрой", строившей дамбу в Орске почти за миллиард рублей, Сергей Комаров, обвинил в прорыве сооружения грызунов. Об этом он заявил в эфире "Первого канала".

- Приведите пример идеального семейного бизнеса.
- Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.

Чтобы стать начальником, нужно уметь смотреть одновременно и строго, и косо...

- Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
- Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

- Как работаеться?
- Без мягкого знака. А тебе?

- А есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?
- Зарплата.

Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.

Сейчас бы сидеть с маменькой в гостиной и вместе выбирать будущего супруга из знакомых дворян, но нет же: 21 век, равноправие, надевай пальтишко и иди на работу...

Сегодня исполнилось 50 лет с полета Аполлона-17, шестой и последней экспедиции на Луну. Уже 50 лет люди не поднимались выше ближайшей земной орбиты. А ведь когда-то мечтали о звездах. Как человек, который мечтал объехать весь мир, а теперь тратит жизнь на работу, лечение болячек и свары с соседями.

Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая:
- Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

Искусственный Интеллект, внедренный Пенсионным Фондом России для исчисления пенсий пожилым людям, выругался и сделал их минимальную пенсию равной зарплате сотрудников Фонда.

У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.

Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно - прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера знает как организовать процесс выполнения.

- Скажи, а какой у тебя фон на заставке рабочего стола?
- Понятия не имею, я работаю.

- Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод...

Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.

Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!

- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я и не верю совсем в гироскопы...

- Солнечная батарея в Питере?! Это вообще работает?
- Да - под ней не капает.

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.

Житель Калифорнии размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.