Анекдоты о работе

Люба работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажеры на свидание приносили ей колбасу.

Сбербанк, идя навстречу пожеланиям малого бизнеса, выпустил специальную кавказскую версию терминалов для безналичных расчетов. Такой терминал округляет сумму вверх до следующей тысячи и не дает сдачу.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает пока на низкие.

Если у нас посадить всех дураков, то работать будет некому. Одни дураки будут сидеть, другие - их охранять.

Самое интересное в индийских школах - лабораторные работы по камасутре.

Жена жалуется, что ее постоянно домогаются на работе. Я предложил ей перестать работать из дома.

Моя работа заключается в том, чтобы все вокруг работали.

- Как себя чувствуешь?
- Если не работать, то хорошо.

А давайте пришлем Терешковой письма с просьбой вернуть пенсионный возраст обратно!

Прежде чем сожрать малый бизнес, его надо обезжирить.

Когда-нибудь мы узнаем, что директор ЦРУ прилетал в Москву в августе 26 года только для того, чтобы перетереть с пацанами непонятку с отменой концерта одного известного рэпера.

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь еще и психически неустойчива!

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно.

- Ты такая яркая и свежая! В чем твой секрет?
- Я не работаю.

- Шеф, я в понедельник немного опоздаю на работу!
- А когда придешь?
- В пятницу...

Сложно найти работу мечты, если твоя мечта - не работать.

- Видал? У нас на дороге воздвигли памятник ослабевшему работнику министерства внутренних дел.
- Нет, что еще за памятник?
- Ну как же, лежачий полицейский!

Если с каждой зарплаты откладывать по пять процентов, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.

Моя мама пошла волонтерить - работать с аутистичными детьми. И один ребенок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни - сказал ей, чтобы она заткнулась.

Русские работают, если платят - хорошо. Американцы работают, если платят хорошо.

Кажется, у меня паранойя. Когда прихожу в день получки домой, мне кажется, что жена постоянно хочет от меня денег.

С настойчивостью идиотов ходим на работу.

Застал время, когда техника не была умной, она была бытовая и работала вечно.

Мне срочно нужны две зарплаты. Одна со мной не выдерживает.

Компания, в которой я работаю, хоть и небольшая, но зато все с серьезными отклонениями.

У хорошего бухгалтера не сходится только ремень на животе.

На день рождения любимой заказал нам столик. Уже привезли, жена придет с работы, будем его вместе собирать.

Нет так страшна безработица, как беззарплатица.

- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

Есть серьезные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника.