В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.

Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Когда у нас на работе был новогодний корпоратив, все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей - хит зимы!

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".

У меня есть брат. А у брата приятель, у которого на работе украли собаку. Приятель, кстати, сторожем работает. И собака была сторожевая.

Директор говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы будем вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.

- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?

Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что мне менять, если я не работаю.

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Идет новый русский по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!

- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли?
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!

С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.

- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел...
- И что?!
- Так дождь же!

Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Директор выступает на собрании перед рабочими:
- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
- Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого...

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.