Анекдоты о работе

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

Накачал вчера мандаринки вискарем и принес на работу. Жить стало проще, жить стало веселей.

Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.

Бизнесмена спрашивают:
- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря моей жене.
- А это как?
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- И на каком этапе она угомонилась?
- А вот сейчас ей катастрофически не хватает денег!

Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Личная жизнь неприлично накрылась работой.

Скоро рубль настолько укрепится, что зарплату будем получать в копейках!

Духовный путь он такой - сначала не можешь работать, а потом можешь не работать.

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

Мой бизнес-план - сожрать бизнес-ланч.

Любителям выкатывать обновления в интерфейсе хотелось бы пожелать, чтобы, садясь в машину, они обнаруживали, что рычаг теперь работает по-новому, а педали поменялись местами.

Существует два способа спорить с женщинами. Ни один не работает.

Зарплата не очень, зато работа сложная, коллектив вообще злые собаки, зато атмосфера гнетущая, опыт работы семь дней, зато график работы сорок лет в неделю, карьерный рост невозможен, зато рост стресса неизбежен, отпуск в феврале, зато печеньки курабье.

Не везет в работе - повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви - повезет в алкоголизме.

В случае задержки зарплаты истопники пригрозили работать все лето.

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

У хорошего клоуна зарплата никогда не бывает смешной!

Мент приходит в салон сотовой связи.
- Вчера купил у вас телефон, а он не работает.
- Как это? Мы вчера все проверили...
- Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!

- Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
- Так это не они, это государство им объявило голодовку!

Конечно, мигранты воруют ваши работы. Но если кто-то без связей, денег и знания языка своровал вашу работу, то вы - полное дерьмо.

Унывальников начальник и молчалок командир.

Я из тех людей, которые считают, что чем сильнее ударить по неработающему предмету, тем лучше он станет работать.

Работа на удаленке превратилась в работу нон-стоп, и теперь в моменты, когда не работаю, я нахожусь в состоянии тревожности, что надо работать, а я не работаю.

- Где вы работаете?
- В театре.
- Какой театр?
- Анатомический.

Считаю, что если на работе семейным дают конфеты для детей к Новому году, то одиноким должны выдавать бухло.

В связи с отменой Болонской системы, требуются на постоянную работу преподаватели наскальной живописи и высекания огня.

- Как там на работе?
- Как капустка, под гнетом...

Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.