Анекдоты о работе

- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

По возможности стараюсь лежать. А то вдруг работа образуется, а я уставший.

Человеческий позвоночник - это полный провал. У вас есть работа, на которой вам приходится много стоять? У вас болит спина. У вас есть работа, на которой вам приходится много сидеть? У вас болит спина. Вы вообще существуете в физической форме? У вас болит спина.

В аду открыли новый котел. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
- А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
- Не знаем. Просто система так работает.

"У нас одна школа дзюдо выпустила больше миллиардеров, чем любая бизнес-школа на Западе". Минпросвещения назвало российское образование лучшим в мире.

- Как вы думаете, коллега, почему госкорпорации вроде Сбера или Газпрома работают столь неэффективно?
- Ничего удивительного. Попробовали бы вы руководить, действуя одной рукой или вообще без рук.
- Но почему?
- Руками надо держаться за кресло.

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажере.

- В Германии ты заходишь в гости, открываешь холодильник и сам берешь еду, не дожидаясь, что тебе предложат, часто такое у них это набоюдал.
- Значит в моем офисе работают одни немцы?

- Расскажите немного о себе.
- Не хотелось бы. Понимаете, мне очень нужна эта работа.

Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!

Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

Уволился, потому что работа мешала моему лету.

Навоз на полях разбрасывают только весной. А вот телевизор работает круглый год.

Новости шоу-бизнеса. Рок-группа "Плутоний" объявила о своем полураспаде.

- А где работает твой сын?
- В феодальном университете.
- Почему в феодальном?
- А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?

Если вы идете сегодня на работу, как на праздник, значит у вас сегодня корпоратив.

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Летчику на Ил-76 сообщили, что у него родился ребенок. Прослезился. Он уже 5 лет работал в Африке.

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

Мне очень нравится концепция, что Вселенная дает нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

Единственное, за что можно похвалить Трампа - это за выбор пресс-секретаря. Да и то если на нее смотреть без звука.

Самое раздражительное время на работе - последний рабочий день перед отпуском.

На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет.

Спросил у папы, используется ли у них на работе искусственный интеллект. Он сказал, что они даже естественным не пользуются.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада идет домой, а маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
- Сынок, работает и фиг с ним!

Важное напоминание заказчикам: если я выполняю свою работу за полчаса, то это потому, что я 15 лет учился справляться с ней за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.