Анекдоты о работе

14.10.21 12:53
- Шеф, вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!
14.10.21 01:39
Простудился Путин, а умер Маркин. Как это работает?
14.10.21 01:39
- Почему в русском языке зарплата и жалованье одно и то же?
- Потому, что при такой зарплате только и остается жаловаться!
13.10.21 22:59
- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?
12.10.21 21:37
Солдат, если у тебя двигатель будет в натяг работать, я тебе морду лица в натяг сделаю.
12.10.21 15:24
Я один считаю, что футболисты должны получать зарплату врачей, а врачи должны им ее отдавать и оставаться без денег?
12.10.21 00:47
Все-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина - на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.
12.10.21 00:33
Я очень люблю и ценю чужой труд. Я работодатель.
12.10.21 00:33
Девичья примета. Потеря спонсора - к поиску работы.
12.10.21 00:33
Бездельничать - это не мое. Я просто занят длительным отдыхом перед гипотетически возможной работой.
12.10.21 00:14
В свет выходит методическое пособие для политиков и звезд шоу-бизнеса "Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно".
11.10.21 17:33
Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.
11.10.21 00:34
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
11.10.21 00:34
Подарил теще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано все, отозвался на Валерий.
Теща, очень громко:
- Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!
11.10.21 00:34
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.
10.10.21 20:43
Среди тех, кто работает за зарплату, бесценных кадров нет...
10.10.21 15:29
Длинные языки не для болтовни, а для работы!
10.10.21 00:03
- Джон, тебе не надоело столько лет работать здесь садовником?
- Нет, сэр: цветы, деревья и кусты - не люди, они не надоедают.
09.10.21 22:57
Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
09.10.21 08:06
Сегодня увидел в торговом центре, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...
09.10.21 00:44
Вот почему, когда женщина не работает, то она домохозяйка. А когда мужчина не работает он безработный?
08.10.21 22:49
У нас на работе, охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды, начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я, что, русский учил, чтобы на нем молчать?".
08.10.21 20:43
- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.
08.10.21 20:14
Интересно, собаки понимают, как работает лифт? Или просто принимают его, как переключатель вселенных?
08.10.21 07:09
Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случае вам предложат потр@хаться, а в 99,99% пойти потр@хаться на работе.
08.10.21 03:28
Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...
08.10.21 02:17
Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.
07.10.21 16:29
Сколько немцев надо, чтобы заменить лампочку? Один. Немцы ответственно работают и не имеют чувства юмора.
07.10.21 12:21
- Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?
07.10.21 01:13
С 5 октября 2021 года строчка в резюме "Работал админом в Фэйсбуке" перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.
07.10.21 01:08
Чтобы стать миллиардером, не обязательно много работать. Обязательно мало платить.
06.10.21 01:52
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...
06.10.21 01:27
А вы знали, если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, вкус, слух, осознание тщетности бытия, желание сдохнуть...
05.10.21 23:37
Производство презервативов полностью автоматизировано. Получается, роботы работают над тем, чтобы люди не размножались.
05.10.21 22:06
Говорят, Фейсбук ищет уборщицу с опытом работы. С реальным опытом, а не как предыдущая.
12345612далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha