Анекдоты о работе

В России зафиксированы случаи стабильной работы интернета. В РКН сообщил, что специалисты уже ведут необходимые работы по устранению ситуации.

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принес виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

Учительница проверила в классе 22 работы от ИИ и только одну - от себя молодой.

Почему детям школьникам можно плохо учиться, а взрослым плохо работать нельзя?

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

- Доктор, скажите, а народная медицина может навредить?
- Конечно, может!
- А каким образом?
- Ну, например, вы вылечитесь подорожником, а я без работы останусь.

Заходит мужик в грузинский ресторан, просмотрел меню и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, порцию ахвледиани!
- Извините, но это невозможно. Ахвледиани - это наш директор...

Бедные и средний класс платят налоги, богатые платят бухгалтерам, очень богатые платят юристам, а сверхбогатые платят политикам.

В России продолжают расти зарплаты, даже несмотря на их снижение.

Жизнь - как электричество: утром встаешь с напряжением, идешь на работу с сопротивлением, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы - и вырубаешься...

Понедельник не виноват, что у тебя дерьмовая работа и скучная жизнь.

Какая еще работа до 65 лет? Мне бы до пятницы продержаться!

Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
- Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.

А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире - они вообще где-нибудь работают?

Мужик, который раньше работал вышибалой, приходит устраиваться на работу в тюрягу надзирателем. Во время беседы начальник тюрьмы говорит ему:
- Учтите, что некоторые индивидуумы здесь очень опасны. Вы сможете с ними справиться?
- Конечно. А если нет, то выгоню к чертовой матери.

Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.

Тут ведь что мешает слиться в экстазе? Мы хотим работать для нормально жить, а дерипаски хотят, чтобы мы жили для работать. Чтобы нормально жили дерипаски.

Скажу вам по секрету: я иду на работу, потому что там работы меньше, чем дома...

Идеальный сосед работает перфоратором в одно время со мной.

С моей зарплатой из морепродуктов я могу купить только соль...

Мама ребенка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

Берегите работающих. Если они вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался...

- Надо повысить зарплату медработникам. Предложения?
- Давайте сократим персонал.
- А кто лечить будет?
- В майских указах про это ничего не было.

Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

Национальный мессенджер - это когда сбою в его работе радуется вся страна.

Искусственному интеллекту требуются люди для выполнения черновой работы...

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

Самое трудное для собачника при походе на работу - объяснить собаке, что вы не бросаете ее навечно, а вернетесь вечером.

Ходят слухи, что ВВП и экономика худо-бедно держатся только за счет эффективной работы телефонных мошенников.