Анекдоты о работе

28.07.20 07:56
Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...
28.07.20 07:56
Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...
27.07.20 22:31
- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.
27.07.20 08:57
Кто понял жизнь, тот работает охранником.
26.07.20 12:09
На время эпидемии коронавируса я уехал работать удаленно к бабушке в деревню. Так вот, у нее висит календарь на стене, который каждый день отрывается, а я нет!
26.07.20 09:02
Дети в подвале играли в стартапы, стал бизнес-коучем дворник Потапов.
25.07.20 20:21
- Дорогой нам нужно серьезно поговорить!
- Дорогая, я дрессирую холодец.
- Когда ты найдешь работу?
- Смотри, ты его напугала...
25.07.20 09:33
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
25.07.20 03:28
Отзыв о турецком отеле
- На ресепшене работает похотливый дед, говорит что ему 42, на самом деле 45.
25.07.20 00:18
Бывает настроение, что так и хочется сделать что-то полезное, но так много еще предстоит сделать по работе.
24.07.20 15:13
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
23.07.20 22:56
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина. А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
23.07.20 04:46
Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе:
- Ваш муж утонул в чане с пивом!
- Я надеюсь, он не долго мучился?
- Ну, пару раз вылазил поссать...
22.07.20 20:36
Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...
22.07.20 17:23
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
22.07.20 15:28
Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.
22.07.20 15:28
Есть такая завидная должность: "Окружение Путина".
22.07.20 15:28
Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.
20.07.20 07:43
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...
20.07.20 02:54
Нас ранее спасли от ведьм и колдунов инквизиторы, теперь от ИИ нас спасет Мариночка с бухгалтерии.
20.07.20 00:49
Вот говорят, что возможна вторая волна эпидемии, нет бы сразу сказать, что работники фабрик по производству масок начинают выходить из летних отпусков...
19.07.20 10:11
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
19.07.20 07:11
У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: "Другой выглядит так же". Я много думал об этом.
19.07.20 07:11
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
19.07.20 00:03
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу.
18.07.20 08:39
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
17.07.20 09:26
Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
17.07.20 02:13
Татуировка делается в несколько этапов: эскиз, сама работа, заживление, ответы на вопросы умственно отсталых людей.
16.07.20 23:59
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
16.07.20 23:49
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
16.07.20 19:28
Мои родители пообещали подарить моему брату Playstation, если он перейдет с 1 курса на второй без долгов. Мне же в свое время пообещали, что я буду работать разнорабочим на стройке всю жизнь и сопьюсь, если останутся хвосты с 1 курса.
16.07.20 17:38
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!
16.07.20 11:13
Нет работы, нет девушки - нет проблем!
16.07.20 01:32
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают. И никакой путаницы!
15.07.20 10:01
Вчера слушал пресс-секретаря. Да, часто у Путина стал Песков сыпаться.
12345612далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha