Анекдоты о работе

15.10.20 14:12
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
- Ты опять что-то сожгла на кухне!
- Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.
14.10.20 14:24
- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.
14.10.20 12:49
Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.
14.10.20 02:02
В связи с пандемией правительство планирует 30% работоспособных граждан перевести на ущемленку.
14.10.20 00:13
В каждом выросшем мужчине, как в любой другой скотине, есть жиры и углеводы и конечно же белок! Должен он зарплату ныкать, пить, курить, на девок прыгать, а иначе он взорвется, трах-бабах - и нет его!
13.10.20 18:32
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?
13.10.20 11:29
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
13.10.20 02:17
В обитель пьянства и разврата мне не дает попасть зарплата.
12.10.20 18:34
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
12.10.20 17:37
- Петрович, а что твоя Люся говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
12.10.20 15:04
- Сегодня поругалась с шефом...
- Что так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты что?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
12.10.20 15:04
В постановке сказки "О попе и его работнике балде" особенно выразительной получилась попа.
12.10.20 02:43
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
12.10.20 02:37
- Скажите, а что Вам нравится в вашей работе?
- День зарплаты...
- А может еще что-то?
- Отпуск.
11.10.20 12:04
На старой работе под конец дня, когда надоедало работать, я делал так: шел в пустую комнату, где стоял большой неисправный принтер, и включал его в розетку. От этого на всем этаже выбивало пробки, начальство впадало в печаль и сваливало домой. А за ним и все остальные.
11.10.20 08:42
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.
11.10.20 08:42
У истинного патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность на Родине.
11.10.20 02:01
- Вы управляющий рестораном?
- Я.
- Что тут у вас творится? Еда протухшая, официант хамит, администратор обсчитывает!
- Вы затронули важную тему. Знаете, мне самому это очень не нравится, но я не могу вмешиваться в работу независимых институтов. А в соседнем кафе все еще хуже.
10.10.20 17:59
Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?
10.10.20 09:31
Человека, которого отвлекли от работы, еще можно как-то вытерпеть. А вот тот, которому помешали отдыхать - непереносим.
10.10.20 01:07
- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития".
09.10.20 00:58
Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.
08.10.20 09:41
Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
08.10.20 08:01
Моня пришел устраиваться на работу.
- Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...
08.10.20 02:09
По примеру Москвы другие регионы подхватили почин, штрафовать компании, которые не перевели 30% работников на удаленку. Мы перевели, уборщицу, двух сторожей и двух грузчиков.
07.10.20 16:52
- Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
- Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
07.10.20 15:36
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.
07.10.20 10:47
- Все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает!
- Успокойся, мы в деревне.
06.10.20 23:37
- Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
- Нет...
- Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!
06.10.20 12:57
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
06.10.20 05:44
Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным.
05.10.20 18:38
Сначала учишься на х@й знает кого, потом работаешь х@й знает кем.
05.10.20 17:51
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
05.10.20 16:21
- В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
- Ебут и тех и других, а в декрет уходят только женщины.
05.10.20 16:20
Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.
12345612далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha