Анекдоты о работе

Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок...

- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.

Кто понял жизнь, тот работает охранником.

На время эпидемии коронавируса я уехал работать удаленно к бабушке в деревню. Так вот, у нее висит календарь на стене, который каждый день отрывается, а я нет!

Дети в подвале играли в стартапы, стал бизнес-коучем дворник Потапов.

- Дорогой нам нужно серьезно поговорить!
- Дорогая, я дрессирую холодец.
- Когда ты найдешь работу?
- Смотри, ты его напугала...

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

Отзыв о турецком отеле
- На ресепшене работает похотливый дед, говорит что ему 42, на самом деле 45.

Бывает настроение, что так и хочется сделать что-то полезное, но так много еще предстоит сделать по работе.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина. А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе:
- Ваш муж утонул в чане с пивом!
- Я надеюсь, он не долго мучился?
- Ну, пару раз вылазил поссать...

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.

Есть такая завидная должность: "Окружение Путина".

Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...

Нас ранее спасли от ведьм и колдунов инквизиторы, теперь от ИИ нас спасет Мариночка с бухгалтерии.

Вот говорят, что возможна вторая волна эпидемии, нет бы сразу сказать, что работники фабрик по производству масок начинают выходить из летних отпусков...

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: "Другой выглядит так же". Я много думал об этом.

Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу.

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.

Татуировка делается в несколько этапов: эскиз, сама работа, заживление, ответы на вопросы умственно отсталых людей.

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Мои родители пообещали подарить моему брату Playstation, если он перейдет с 1 курса на второй без долгов. Мне же в свое время пообещали, что я буду работать разнорабочим на стройке всю жизнь и сопьюсь, если останутся хвосты с 1 курса.

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают. И никакой путаницы!

Вчера слушал пресс-секретаря. Да, часто у Путина стал Песков сыпаться.