Анекдоты о работе

29.01.25
Голова пока хорошо работает. Но все чаще на холостых оборотах.
28.01.25
- Извините, но я не могу работать с тем, что вы мне прислали.
- Почему?
- Потому, что это фото распечатки, а мне нужен текстовый файл. У вас есть этот документ именно в текстовом виде?
- Да. Сейчас отсканирую.
28.01.25
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
27.01.25
- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?
25.01.25
- Что такое дисциплина?
- Это искусство всегда быть глупее своего начальника.
24.01.25
Самый хитрый админ - оператор в фильме матрица: поставил себе скринсейвер матрицы и делает вид, что работает.
24.01.25
Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.
22.01.25
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!
22.01.25
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
22.01.25
На самом деле главный в коллективе - не начальник, а человек, ухода которого в отпуск сильнее всего ждут сослуживцы.
21.01.25
Мало гореть на работе, надо еще давать жару подчиненным.
20.01.25
Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью интернета.
20.01.25
- А ты точно бизнесмен?
- Век опционов не видать!
20.01.25
- Шеф, свободен?
- Ну.
- Потанцуем?
19.01.25
Объявление:
- Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.
19.01.25
- В Дубай ездят грустные богатые люди, веселые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.
18.01.25
Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!
16.01.25
"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.
15.01.25
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестает работать.
14.01.25
Народ у нас на работе так трогательно заботится о себе. Навернуть 2 куска бисквитного торта со сливками и горсть шоколадных конфет нужно непременно с зеленым чаем, ведь черный куда менее полезен для здоровья.
13.01.25
Дорогой дневник, сегодня опять никто не предложил стать содержанкой, поэтому пришлось прийти на работу.
13.01.25
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.
12.01.25
Постоянно получать граблями по лбу, так сказать, хронический граблинг - это ведь тоже в каком-то смысле работа головой.
11.01.25
Когда мне было 5, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы еще много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея. Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это и каких лещей надавали папе.
10.01.25
С годами время начинает лететь быстрее. Должно ли при этом казаться, что ты все чаще получаешь зарплату? Типа, только вчера получил деньги, толком даже осознать не успел, и вот опять.
09.01.25
Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.
09.01.25
Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!
09.01.25
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
09.01.25
- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!
06.01.25
Если верить российской рекламе, то лучше всего в банковской сфере разбираются актеры, спортсмены и звезды шоу-бизнеса.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234567294далее
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru