Анекдоты о работе

- Шеф, вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!

Простудился Путин, а умер Маркин. Как это работает?

- Почему в русском языке зарплата и жалованье одно и то же?
- Потому, что при такой зарплате только и остается жаловаться!

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?

Солдат, если у тебя двигатель будет в натяг работать, я тебе морду лица в натяг сделаю.

Я один считаю, что футболисты должны получать зарплату врачей, а врачи должны им ее отдавать и оставаться без денег?

Все-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина - на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

Я очень люблю и ценю чужой труд. Я работодатель.

Девичья примета. Потеря спонсора - к поиску работы.

Бездельничать - это не мое. Я просто занят длительным отдыхом перед гипотетически возможной работой.

В свет выходит методическое пособие для политиков и звезд шоу-бизнеса "Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно".

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

Подарил теще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано все, отозвался на Валерий.
Теща, очень громко:
- Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Среди тех, кто работает за зарплату, бесценных кадров нет...

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

- Джон, тебе не надоело столько лет работать здесь садовником?
- Нет, сэр: цветы, деревья и кусты - не люди, они не надоедают.

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

Сегодня увидел в торговом центре, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Вот почему, когда женщина не работает, то она домохозяйка. А когда мужчина не работает он безработный?

У нас на работе, охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды, начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я, что, русский учил, чтобы на нем молчать?".

- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

Интересно, собаки понимают, как работает лифт? Или просто принимают его, как переключатель вселенных?

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случае вам предложат потр@хаться, а в 99,99% пойти потр@хаться на работе.

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...

Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.

Сколько немцев надо, чтобы заменить лампочку? Один. Немцы ответственно работают и не имеют чувства юмора.

- Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

С 5 октября 2021 года строчка в резюме "Работал админом в Фэйсбуке" перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.

Чтобы стать миллиардером, не обязательно много работать. Обязательно мало платить.

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...

А вы знали, если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, вкус, слух, осознание тщетности бытия, желание сдохнуть...

Производство презервативов полностью автоматизировано. Получается, роботы работают над тем, чтобы люди не размножались.

Говорят, Фейсбук ищет уборщицу с опытом работы. С реальным опытом, а не как предыдущая.