Анекдоты о работе

09.04.23 12:32
Мужик идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!
09.04.23 12:22
Опытный симулянт учит молодого:
- Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.
09.04.23 12:22
Единственно известный эффективный социальный лифт - революция. Все остальное - просто хорошая работа.
09.04.23 00:29
Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.
08.04.23 23:43
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...
08.04.23 22:39
Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.
08.04.23 20:36
Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.
08.04.23 12:38
Видишь на работе замерзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда и надо устранять риск падения.
07.04.23 12:01
- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.
06.04.23 15:18
У разработчика высокоточного оружия спросили:
- В чем Ваша основная цель?
- Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!
06.04.23 00:44
- Ты думаешь только о себе и своей выгоде.
- Спасибо большое, приятно это слышать. Я долго шел к этому и много над собой работал, чтобы начать думать о себе.
06.04.23 00:12
Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы - не начальник.
05.04.23 20:00
Если не работает - не трогай. Если работает - залей эпоскидкой и никогда не трогай.
05.04.23 12:54
Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зарплатой. О себе - мамина радость, Олежек!
05.04.23 02:43
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление. По-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".
04.04.23 12:11
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
04.04.23 09:19
Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
03.04.23 00:18
- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
02.04.23 13:09
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
01.04.23 14:42
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
01.04.23 13:11
А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
01.04.23 00:24
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?
01.04.23 00:24
Работаю фотографом, но никогда не понимал, как уговорить девушку сняться в стиле ню. Спросил у знакомого, он ответил: "Я просто спрашиваю, сиськи снимать будем?". Я так и поступил. Но оказывается, это не работает, когда фотографируешь на паспорт. Бабуля была в ярости.
31.03.23 00:38
В Иркутске осуждены директор Музея декабристов и их жен и его жена.
31.03.23 00:26
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. А они их еще и ругают.
30.03.23 06:09
Сегодня пришло коммерческое предложение. Один из пунктов: "В нашей компании работают квалифицированные сотрудники с опытом работы более 10 дней". Зато честно...
29.03.23 21:16
Из работы в клиент-банке:
- Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его еще нет в завершенных?
- В чистилище?
29.03.23 12:46
- Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это еще не значит, что он культурный.
- Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры...
29.03.23 11:26
На работе такая напряженка была... То сходится "Косынка", то нет!
28.03.23 17:39
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платить будешь?
- Буду кормить.
- Согласен!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
119202122далее
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru