Анекдоты о работе

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

- Сколько времени проработали в предыдущем месте?
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Амнистия.

В РПЦ предупредили, что купленные в интернет-магазинах куличи не работают.

Шойгу - директору тульского завода:
- А это что такое?
- Это установка дистанционного земледелия.
- И что она может?
- Она может вспахать все поле в 35 км от места применения.

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю". Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

Постоянно звонят из банка. Предлагают взять у них кредит. Если они знают, что у меня нет денег, почему бы просто не предложить мне работу? Говорят, что в банках хорошие зарплаты. Я бы тоже мог на обзвонах сидеть.

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.

В Соединенных Штатах Америки продолжается долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди.

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, еще не потерял работу.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Пришел педофил в католическую церковь на исповедь. А его на работу взяли.

Там, где ищут и не могут найти хороших работников, наверное, в первую очередь, надо заменить херовых управленцев...

Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
- Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
- Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
- Наш программист.

Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все.
Диалог на работе:
- Что-то я в последнее время жрать много стал.
- Это весна...

Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

Сын плачет. Муж собирается на работу. Выходит, одетый в желтые брюки, серую рубашку, черную жилетку и желтый галстук с пандами. Смотрит на сына и говорит:
- Сынок, ты че такой серьезный?

А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны? Я тоже не заметил...

Лентяй - это человек, который устает даже от мыслей о работе.

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

Отнес заявление на увольнению начальнику. Он молча подписал и степлером прикрепил к заявлению носок.
- Добби правда свободен?

Содрал с одной работы - плагиат, с двух - реферат, с трех - аналитика на диплом.

Мужик идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!

Опытный симулянт учит молодого:
- Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.

Единственно известный эффективный социальный лифт - революция. Все остальное - просто хорошая работа.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...