Анекдоты о работе

- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.

Нервы уже не те. Стоит кому-то при мне о работе заговорить, сразу нервно вздрагиваю.

Отечественная эстрада умерла, когда родился шоу-бизнес.

- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!

- Скажите, как вы завтра работаете?
- Как обычно. Неохотно...

Нанозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры - наноело.

- Как работается?
- П...ц з...ли.
- Палец зажали?

Компьютер в бухгалтерии заразили вирусы. Бухгалтерша второпях пишет об этом админу, но слегка опечатывается. В результате получилось:
- Помоги! Втрусы атакуют!

Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

Когда уже почти не остается сил доделать срочную работу, я вдохновляюсь, вспоминая бабушку, до блеска отчистившую тефлоновое покрытие сковородки.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы...

Удаленка - это когда у тебя вроде бы выходной, а ты все равно, сука, сидишь на работе.

А "моя собака очень скучает по мне" является уважительной причиной для пропуска работы?

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...

Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю на замене мишеней...

Охрана Байдена с трудом отбила старика у работников Киевского военкомата.

Деревянный телевизор не работает сам по себе - грибы нужны. У некоторых вообще телевизора нет. Едят грибы, смотрят ковер.

В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.

Мне работу два раза предлагать не надо. Я и после первого предложения работы стремительно убегаю вдаль.

Заметил временной парадокс: когда у тебя ипотека - время между платежами сжимается, но при этом время между зарплатами расширяется.

А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку. Теперь у нас не работает вытяжка и холодильник.

Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.

Даже после смерти работнику морга нужно будет еще раз побывать на своем рабочем месте.

- Мама, почему у всех родители серьезные и строгие, а наш папа всегда добрый и веселый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!