Анекдоты о работе

08.12.17 08:46
Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...
08.12.17 06:04
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
07.12.17 22:04
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...
07.12.17 15:39
Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
07.12.17 12:31
- Как долго вы работали на прежнем месте?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
07.12.17 08:02
- А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
- А вы где работаете?
- В думе, депутатом!
07.12.17 06:11
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
07.12.17 01:10
Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.
06.12.17 23:32
Ульяновские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит нормально все, сами справились".
06.12.17 23:32
Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
06.12.17 18:19
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
06.12.17 18:04
Сижу сегодня дома, книжку читаю... Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: "А что интернет не работает?".
06.12.17 14:26
Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
06.12.17 09:27
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!
06.12.17 06:44
Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
06.12.17 04:37
Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
06.12.17 04:04
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой!
05.12.17 22:44
- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
05.12.17 12:39
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
05.12.17 09:31
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
05.12.17 05:26
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
05.12.17 04:01
Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.
04.12.17 11:48
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
04.12.17 08:02
Начальник тюрьмы:
- У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой.
Журналист:
- Конечно нет забора - тюрьма-то на острове.
- Для исправившихся вода - не преграда.
04.12.17 02:58
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
04.12.17 00:04
- Стаханов давал такие результаты, потому, что у него на работе не было пасьянса, червей и сапера.
03.12.17 20:20
Начальник получает повышение. Заходит к мужикам попрощаться.
- Ну вот мужики, ухожу я от вас. Поставят вам вместо меня какого-нибудь дурня.
Кто-то полушепотом:
- Опять дурня?!
03.12.17 15:36
Она работала с душой, но торговала только телом.
03.12.17 10:32
Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
03.12.17 09:33
- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нем сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1249250251252далее
Как зовут того, кто всех знает? Ах#й.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru