- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
10.12.17 08:42 14
Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется.
10.12.17 08:22 4
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Митя...
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Митя.
- Добрый день, представьтесь.
- Митя...
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Митя.
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".
Огонь, вода и медные трубы - принцип работы самогонного аппарата.
10.12.17 01:14 2
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
09.12.17 05:43 3
Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.
09.12.17 02:41 5
Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчетов...
09.12.17 02:41 4
Предусмотрительные люди празднуют успех до начала работы. Успехов-то можно и не достичь. Но состоявшийся праздник уже не отнимешь.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
08.12.17 21:51 5
08.12.17 20:26 15
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
08.12.17 19:17 2
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
Для успешной работы суши-бара нужен как минимум один чукча.
08.12.17 10:21 8
Объявление: "Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем".
08.12.17 08:46 12
Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
07.12.17 22:04 6
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...
07.12.17 15:39 3
Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
07.12.17 12:31 14
- Как долго вы работали на прежнем месте?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
- А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
- А вы где работаете?
- В думе, депутатом!
- А вы где работаете?
- В думе, депутатом!
07.12.17 06:11 15
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
06.12.17 23:32 5
Ульяновские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит нормально все, сами справились".
Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
06.12.17 18:04 7
Сижу сегодня дома, книжку читаю... Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: "А что интернет не работает?".
06.12.17 14:26 4
Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!
06.12.17 09:27 6
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!
Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Японцы при крещении детей макают их в соевый соус.