Анекдоты о работе

27.04.17 19:11
Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться.
Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже большое мужское счастье.
27.04.17 14:51
Если у вас месячная задержка зарплаты и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.
27.04.17 10:22
Пациент хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатому меньше работы было.
27.04.17 10:05
Работа не волк. Но и начальник не Красная Шапочка!
27.04.17 06:59
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись.
27.04.17 06:33
На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.
27.04.17 04:20
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше все просто. Руки на "клаву" кладешь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!
27.04.17 00:22
На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.
26.04.17 13:56
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.
26.04.17 12:13
Многоходовочка властей РФ:
1. Повышаем пенсионный возраст.
2. Старикам работы нет.
3. Штраф за тунеядство.
4. Денег нет.
5. Квартиру отобрать.
26.04.17 10:39
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: - Нет?!
26.04.17 10:39
Как это не парадоксально, но умение делать вид цениться больше, чем умение работать...
26.04.17 09:15
- Папа, а кем тетя Роза работает?
- Она музыковед!
- Пап, так музыковед - это же мужчина, а она значит - музыковедьма!
26.04.17 01:43
Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".
25.04.17 18:24
Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.
25.04.17 16:37
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
25.04.17 15:01
- Вы, берете евреев на работу?
- Да.
- А где Вы, их берете?
25.04.17 14:28
- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
25.04.17 12:18
Беседуют двое сослуживцев:
- Что-то третий день работать не хочется, к чему бы это?
- Не знаю, среда, наверное...
25.04.17 12:07
Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
25.04.17 06:25
Ваш ребенок очень слаб в географии?
Неважно!
С нашими зарплатами далеко не уедешь!
24.04.17 16:02
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
24.04.17 14:04
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...
24.04.17 12:40
На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.
24.04.17 09:48
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
24.04.17 09:48
Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца "Адмирал Кузнецов" - в рублях?
24.04.17 09:36
Устроилась недавно... Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...
24.04.17 09:36
Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.
23.04.17 20:28
Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы заменить футбол?
23.04.17 20:28
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1251252253254далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru