Анекдоты о работе

Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.

А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолете покормили, вот заселились. Ну все пока, пора работать, человека убивать!".

- Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
- Чтобы вкусно было.
- Это хорошо, но еще лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
- Вкусно - и точка!

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Директор - новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте - какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.

Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.

Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.

Мать звонит сыну в другой город:
- Что сынок, как живешь, где работаешь?
- Живу потехоньку, на работу устроился - на валыне играю.
- Как платят-то?
- Да смотря кого закажут.

Сделал палочку волшебную, не работает. Может, в церкви освятить?

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь...

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают легкие.

Пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой.

- У нас на работе есть Олег. Он такой тупой, что мы все за него делаем.
- Знаешь, не такой уж Олег и тупой.

Новый совет директоров банка Тинькофф рассматривает ребрендинг. Пока лидирует название: "Петрофф и Боширофф".

Реально крутым бизнесменом был тот, кто убедил слепых носить солнце-защитные очки.

- Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Приходит чувак на работу с фингалом.
- Ты где это бланш заработал?
- А, друг из свадебного путешествия вернулся.
- А ты то здесь при чем?!
- А я его жениться уговорил.

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Только никак не можем понять, что ты, собственно, делал.

- Теперь каждый день новые места, новые люди.
- Новая разъездная работа?
- Нет, склероз.

Начальник пожарной охраны не спеша и вразвалочку заходит в комнату, где в ожидании вызова сидят бойцы, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Синоптиков пора переводить на сдельно-премиальную зарплату. Угадал с погодой - получи деньги. Не угадал - хрен без масла...

- Спит бобер в берлоге, заяц спит в лесу, я же на работу задницу несу...

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Е6 твою мать!". И в 9:00 я уже на работе.

- Какое ваше лучшее качество как работника?
- Я роботоспособный.
- Вы хотели сказать работоспособный?
- Нет.

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.