Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.
06.01.23 12:34 10
- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.
05.01.23 12:22 12
В цеху по упаковке "Киндер-сюрпризов" появилась вакансия на должность "Ведущий яйцекладущий".
05.01.23 08:48 13
Жена химик, кандидат, уже полгода в декрете, по работе скучает страшно. Удаленно иногда помогает своим коллегам, иначе бы совсем зачахла. Сегодня бужу кормить ребенка, она выдает:
- Не буди меня, я смотрю такой сладкий сон про меркаптаны...
- Не буди меня, я смотрю такой сладкий сон про меркаптаны...
04.01.23 13:47 9
Разговор двух заключенных:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
Существует легенда, что если человека укусит вампир, то он тоже станет вампиром. Завели котенка. Так этот чертенок меня укусил и теперь мне после работы всегда спать хочется.
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!
02.01.23 15:44 20
А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!
Год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.
31.12.22 13:44 15
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.
Когда по печкам работали, дразнил подсобника глиномесом. А он меня - печеложцем.
У кого еще нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с елки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
30.12.22 12:02 8
- Ты кем работаешь?
- Я реквизитор.
- В театре интерьеры создаешь?
- Нет, на улице кошельки реквизирую.
- Я реквизитор.
- В театре интерьеры создаешь?
- Нет, на улице кошельки реквизирую.
30.12.22 00:13 21
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
29.12.22 12:12 13
Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.
В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.
Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.
Могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?
- Для нормальной работы коллектива, количество пид#ров в этом коллективе должно быть четным!
28.12.22 18:21 9
Не то страшно, что на работе все делается через жопу, а то страшно, что через мою!
Господи, как же сложно когда любишь деньги, но не любишь работать.
28.12.22 00:14 32
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.
У нас на работе нет интернета и строго следят за отсутствием игр на рабочих компьютерах. Неделю потихоньку писала алгоритм игры в морской бой, простенький, с очень символичной графикой, но все же. Сегодня впервые за эту неделю компьютер меня обыграл. Никогда еще я не была так горда и рада проигрышу.
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".
В новом году Наташа ждет повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала все на видео!
25.12.22 20:23 13
- На чем будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
25.12.22 12:09 15
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Обиды нет, просто сделаны выводы.