Анекдоты о работе

- Я - телохранитель. Работаю в телохранилище...

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!

Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что после того как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой - видела своего мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное - отдохнувшим!

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.

- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!

Украинцы спросили у армянского радио:
- Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран - довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские - нет?
- Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы - наоборот.

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.

- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Не привыкай за других выполнять свою работу!

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел".

Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!

- Ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну, и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...

Директор делает выговор секретарше. Она обидившись, похлопывая его по плечу, говорит:
- Ноги моей, здесь, больше не будет!

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу "Победитель".
Голос из группы:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего.
- Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!

С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придешь домой?
- Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!

Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.