Анекдоты о работе

Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
- Почему, почему, на работе опять в душу насрали!

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 килограмм.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.

Март звонит декабрю:
- Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...

- Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?
- Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

- Блин, не пойму свою девушку - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
- Доктор помогите!
Хирург:
- Мое рабочее время кончилось.
- Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:
- Идите к окулисту, он до пяти работает.

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе...

- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Над собой стараюсь не работать. Еще сломаю что-нибудь.

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается.

- Люся, я побежала, у меня сегодня план "Перехват"!
- Чего?
- У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!

Начальник говорит подчиненному:
- Почему ваши слова не сходятся с делом, а вот у Сидорова всегда...
- Так он молчит и ни хрена не делает!

- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
- Я не считаю это дурными привычками.
- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
- Ходить каждый день на работу.

Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин еще нужно заслужить".

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Приснилось мне, что я проснулся, сходил на работу и лег спать. И как теперь прогул объяснить?

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!

Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное - все работают!

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнем на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остается только махнуть.