Анекдоты о работе

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, работающий на американской операционной системе Android и собранный в Китае из произведенных в Китае и Южной Корее комплектующих.

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!

Секретарша:
- Вы к кому?
- К шефу.
- Как Вас представить?
- Представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины х#й вы не пытались забить на работу, все равно остаетесь самым ответственным работником.

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Опытная начальница - молоденькой секретарше:
- Милочка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

Мужская независимость: отдал зарплату - свободен!

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

В детстве я мечтал о велосипеде, я просил его у Бога.
Теперь я понял, что Бог работает по другому, я спи$#ил велосипед и попросил прощения.

Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:
- Блин, у меня вчера опять машину взорвали!
- А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!

В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчета и обработки кормления кота".

Какая разница, ты сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, ОМОHу - дубинками и пи#дюлями.

Делить шкуру неубитого медведя по нуачному называется "бизнес-планирование".

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Удачно хапнуть - это и есть секрет успешного бизнеса...

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: "Поджарь себе яйца, я уехала к маме". Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Бизнесмен дает интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты - не бюджетники...

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.

Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.