Анекдоты о работе

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

Почувствуй тонкую разницу:
- Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
- Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете ее научили, что деньги должны работать.

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа и зарплата".

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Ну-ну... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день!

Обвинять власть в коррупции, это все равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.

Трусы, носки, начальников меняйте, последних тщательнее выбирайте.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых и некрасивых.

Кризис - это хороший предлог для работодателей не платить наемным работникам зарплату...

Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит туфли действительно классные.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: "А чего там смотреть - все то же, что и на работе!".

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

- Сидоров, ты опять опоздал на работу! Какое же сегодня у тебя оправдание?
- Сегодня утром я головой ударился об угол подушки и на целый час потерял сознание!

Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.

Да уж, фраза "мобильный телефон работает как часы" теперь не означает "безупречный, надежный, точный".

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.

Все самое интересное в жизни происходит, когда зарплата ниже средней.

Подфортило - это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а ее реально зовут Андрей Работа.

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

Сижу, думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Из-за тяжелого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...

Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.