Правительство выдвинуло Анатолия Сердюкова в совет директоров ОАК.
- За что? - изумилась ОАК.
29.07.17 9
Телефонный разговор.
- Как у вас в этом году лето?
- Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
- Как у вас в этом году лето?
- Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.
29.07.17 13
Лучший муж - космонавт. Зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.
Теперь он без укола и дня прожить не может.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
28.07.17 10
К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.
25.07.17 9
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
- Начальник нашей городской тюрьмы!
25.07.17 9
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Работали - работали, копили - копили, а терять нам нечего!
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
- Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
23.07.17 8
- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
23.07.17 12
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
21.07.17 9
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
21.07.17 10
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьезно.
21.07.17 19
Коллега жует орехи, заходит начальник:
- Потенцию повышаешь?
- Да не, это чтобы не спать.
- Ну да, с хорошей потенцией хрен уснешь!
- Потенцию повышаешь?
- Да не, это чтобы не спать.
- Ну да, с хорошей потенцией хрен уснешь!
21.07.17 9
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...
Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.
Самое приятное в работе, это когда ты п#здуешь после нее домой.
Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!".
Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.