Анекдоты о работе

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили, но и это не дает никакой гарантии...

Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
- Моя жена может заниматься любовью часами.
- Ну и что? Моя тоже очень страстная.
- Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама не узнала.

Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели.
- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!".
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Устроился я на работу сисадмином к одному Интернет-провайдеру.
В порядке ознакомления просматриваю каталоги на рабочем компьютере.
В папке "инженер СКС" нахожу еще одну: "На случай, если все зае*ало!".
Открываю ее, а там: "Заявление на увольнение.doc".

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Лето. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно п#здячу.
На работоньку мою.

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?".

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

В ресторане:
- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти?!

Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе - так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай все сначала!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы...

Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.

Из объснительной. Не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел.

К резиденции патриарха РПЦ одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины.
Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом...

Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет... пакетов.

- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью - "Растворимые жаренные люди".

От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
- Вы отчетность сдали?
- Сдал...
- Вопросы были?
- Нет...
- Тогда дайте, пожалуйста, списать!

Хорошо работать, это еще не значит хорошо зарабатывать!

Хоть работа не волк - в лес не убежит, но загрызть насмерть может.