Анекдоты о работе

08.12.22 18:27
Испуг - это когда у твоего начальника на мобиле играет мелодия твоего будильника.
08.12.22 04:44
Я тут видел принтер, в лоток которого поверх бумаги положили шоколадку. Почему-то он перестал работать, зато вкусно пах.
08.12.22 03:43
Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
08.12.22 03:00
"Профориентация" - это про работать, а "золотая медаль" - это про учиться. К сожалению, есть золотые медалисты, не способные работать. Люди реально умеют только учиться, и больше ничего. Ну, может, еще улицу мести.
08.12.22 00:26
Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
07.12.22 09:07
У меня день рождения. Муж предложил поменять телефон. Мой старенький, глючненький, но работает. Услышав, что его хотят поменять, за ночь он умер. Травму нанесли своими разговорами, блин.
07.12.22 05:54
Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что ее потратить!
06.12.22 14:38
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома... Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?
05.12.22 09:49
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.
05.12.22 00:34
Я решил что все, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тетю.
05.12.22 00:18
На сайте налоговой открылась продажа амулетов, ограждающих бизнесменов от неожиданных проверок.
05.12.22 00:18
- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье?
- От, блин! Ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...
- И во сколько ты будешь?
- В понедельник...
04.12.22 22:14
У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.
04.12.22 12:28
Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.
03.12.22 12:12
Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.
03.12.22 12:01
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
03.12.22 11:08
Сегодня перебираю накладные на работе, не заметил как начальник подошел. И тихо, косясь на меня так же и отошел. Потом я врубаюсь, что я все это время тихонько бубнил себе под нос: работа, работа, перейди на енота...
03.12.22 09:03
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
03.12.22 01:27
- Че делаешь?
- Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...
02.12.22 23:39
Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия.
02.12.22 13:56
Сегодня на работе двойной праздник: шеф уехала на атесстацию и забрала с собой профкома, которая любит на всех стучать. Как верно кто-то заметил "Саурон уехал и око свое с собой забрал".
02.12.22 12:39
Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.
30.11.22 19:04
- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.
30.11.22 15:46
Сегодня коллега похвастался тем, что догнал меня по показателям. Решил его не расстраивать информацией о том, что я сегодня не работаю.
30.11.22 05:06
- Дорогой, ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А что пивом несет?
- Так этим и держал.
29.11.22 23:58
- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?
29.11.22 17:24
Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
29.11.22 12:33
Не понимаю, почему во время секса со мной все девушки орут "Полиция!". Никогда в жизни там не работал...
29.11.22 12:33
- Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
- За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа...
28.11.22 20:02
Коллега на работе как-то произнесла незабываемую фразу: "Мой айфон отражает мою индивидуальность".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
128293031далее
Вчера на работе искали справедливость...
Сегодня ищем работу.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru