Анекдоты о работе

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьезно.

Коллега жует орехи, заходит начальник:
- Потенцию повышаешь?
- Да не, это чтобы не спать.
- Ну да, с хорошей потенцией хрен уснешь!

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси.
- Шеф, ты свободен?
- Да!
- Ну так выходи, потанцуем!

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.

Самое приятное в работе, это когда ты п#здуешь после нее домой.

- Девушка, а как ваше имя?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично, роза в банке...

Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!".

Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Сегодня я с таким серьезным лицом читал анекдоты, что коллеги подумали, что я работаю...

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
- Почему, почему, на работе опять в душу насрали!

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 килограмм.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.

Март звонит декабрю:
- Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...

- Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?
- Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

- Блин, не пойму свою девушку - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
- Доктор помогите!
Хирург:
- Мое рабочее время кончилось.
- Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:
- Идите к окулисту, он до пяти работает.

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе...