Анекдоты о работе

Главный результат судебного расследования, сказал Полонский, что я занимался бизнесом. А я считал, что просто лохов обуваю, подумал он про себя.

Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ - выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

- Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Занятие не из легких.
- На мою работу никому не пришлось жаловаться.

Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Сын загадывает отцу загадку:
- Что такое - "дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое: "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!
- Нет, это наша мама с работы пришла...

Из музея города Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: "хорошие специалисты на дороге не валяются".

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

- Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать...
- Да, батенька, не работали Вы в ночную смену...

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

Требуется бухгалтер, работа - год через пять...

Я последнее время очень тревожно сплю. Особенно на работе.

К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Хаим, но это же не наш инспектор!

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, еще по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!

Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место.
- А волшебное слово?
- Уволю.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками".