Анекдоты о работе

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж: - А у нас что, вазы нет?

Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей.
Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.

Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- Я в них мою посуду.

Хорошо работать в секс-шопе. Там можно спрашивать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?".

Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.

- После поражения от американцев тренер сборной сказал, что для успешной игры в финале нашим хоккеистам надо прибавить.
- Зарплату?

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят - хорошо...

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в cекcуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:
- Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!

На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни.
Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.

Я работал комбайнером.
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтером, для души!

Секретарша:
- Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: "Этот козел еще на месте?".

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.

Маленкий малчик веревку нашел.
С этой игрушкой он в школу пошел.
Долго смеялись в школе все дети.
Прикольно директор висит в туалете.

Друг - мужу:
- Кем работает твоя жена?
- Переводчицей.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Ты не знаешь, в чем суть нашей внутренней политики? - Все очень просто, сначала депутаты выступают с какой-нибудь идеей за гранью гениальности, а потом президент или его пресс-секретарь будут всех успокаивать!

- Я сегодня опять проспал на работу, а ты почему никогда не опаздываешь?
- Не ешь после шести вечера, утром будешь бодро вскакивать, чтобы пожрать!

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Штирлиц порол фигню. Фиг Ня работал на китайскую разведку.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: - Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. - Сынок, работает и хрен с ним.

- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже до фига работы...

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.