Анекдоты о работе

Поколение, чьи родители требовали избавить их в школе от контрольных и экзаменов, выросло, пошло в бизнес, и теперь требует избавить их от проверок.

Таблича на дверях ФСБ: "Звонок не работает. Стучать по телефону!".

Объявление в гардеробной: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь!".

Хитрый работник морга прикинулся мертвым, чтобы его бесплатно довезли до работы.

- Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках: как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти амфоры?
- Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...

Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело.

Муж пришел с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость - бросает без сожаления, еще предварительно на него и поссав...

- Ваше Величество, как вы относитесь к обвинениям, что разгул патриархата в Великобритании дошел до того, что обязанности королевы выполняет мужчина?
- Как к гнусной клевете. Я бы с удовольствием не выполнял эту работу, но меня Камилла заставляет.

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
- Ну, все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
- Что так много настрелял?
- Нет, только пропил всю зарплату.

Если подчиненные перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошел слух, что его скоро снимут.

Если ты думаешь, что бесполезен, то вспомни, что где-то в мире существует должность министра обороны Польши.

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

А есть таблетки типа виагры, но только для работы?

Совет директоров состоял из людей нетрадиционной трудовой ориентации.

- Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...

- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!

- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.

Хорошо работать программистом - дали тебе работу на три дня, а ты сделал за один день и два дня свободен.
Плохо работать программистом - тебе дали работу на 15 минут, а ты ее делаешь вторую неделю.

Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыть парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку. Так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.

Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!".

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

Братья Запашные перестали работать с крупными хищниками. Перешли на более мелких и порвали пасть еноту.