Анекдоты о работе

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.

Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу...

- И почему фраза "лоток заместителя генерального директора" вызывает у меня тонны радости?

Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял что значит "троянский олень".

Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.

- К сожалению, мы не можем взять вас на работу. Шеф говорит, что рискованно брать на работу любителя коньяка.
- Но с чего вы взяли, что я любитель коньяка?
- Вы в переписке постоянно пишете ХОрошо.

- В такую погоду совсем не хочется работать.
- В какую?
- Да в любую, если честно.

- Как прошел корпоратив?
- Ищу работу...

- Доктор, у меня проблема: работаю в техподдержке и слишком много говорю по телефону.
- Вы хотите поговорить об этом?
- Да! Я Вам сейчас позвоню...

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...

Мне жена сегодня посочувствовала, 2 дня таксовал. Говорит:
- Ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим.

- Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу. Доставщик продуктов придет через час.
- Кто придет?
- Доставщик продуктов.
- Не поняла...
- Ну, тимуровец!
- Поняла.

- Я с завтрашнего дня в отпуске.
- Поздравляю. Куда поедешь?
- На работу.

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?

Когда живешь на Дальнем Востоке и шеф говорит, что за забором на твое место очередь в миллион человек стоит, то понимаешь - это не просто фигура речи.

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести.

Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока не знает как организовать процесс выполнения.

На вопрос собеседования "Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?" стоит отвечать "А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?".

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

- Я люблю получать зарплату. Я ради нее, можно сказать, и работаю.

Согласно опросам самые красивые девушки работают продавщицами в сети магазинов "Красное и Белое".

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...