Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.

Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Напиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?

- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.

Взрослая жизнь - круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... По дороге на свои три работы.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно...

"Скатертью дорога!" - это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков - похвалой, а для всех остальных работников - увольнением.

После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

- Папа, а почему места бизнес класса на самолете стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее.

- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...
- Петрович, ты за@бал, отдай зарплату!

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты в жопу с такими проблемами!

Самая невостребованная профессия в России - президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селедку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать...