Анекдоты о работе

У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

- У нашей секретарши пополнение в семействе.
Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника - невкусный. Выплюнула обратно.

Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать? - прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.

Человеческий мозг потрясающий, он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и останавливается только тогда, когда мы сдаем экзамен или влюбляемся.

- В поликлинике недобор медперсонала, все на полставки работают.
- У нас то же самое, ухогорлонос теперь еще и гинеколог.
- МандаЛОРец?
- Таков путь.

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

- Вот собираюсь баллотироваться в президенты страны.
- А сможешь?
- Я директор психушки 20 лет. Как-нибудь и с этим дурдомом под названьем Россия справлюсь. А депутаты Госдумы - это же все мои пациенты.

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы: религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я еб@сь на работе за такие копейки.

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну, и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно!

В шоу-бизнесе многие ищут свой потолок, не определившись со своим полом.

Ты начальник - ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364!

Название машины Инфинити очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!

Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия. Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же работниками ФСО.

У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце. И включаем свет, потому что темно.

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом...

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной.
И в рот ему писает Жучка.

- Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
- Ни в коем случае!
- Но почему?
- Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!

Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты.
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Народ все понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.

Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...

На работе. "Интересно, кто съел все мои хлопья?" - думал я, заливая их остатки чьим-то молоком.

- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
- Это по работе.

- Пап! Дед совсем сдурел, я пожаловался ему, что Витька мне должен 50 рублей и киндер-сюрприз, а Дед мне про свою работу заладил - счетчик, паяльник, утюг...

Чтобы иметь устойчивый доход, нужно либо работать на государство, либо работать против государства.

- Надо сказать, что зарплата+аванс являются мощнейшей комбой антидпрессантов.
- Особенно хорошо начинаешь понимать их эффективность после нескольких месяцев отмены.

- Выдам-ка я к празднику большую премию - подумал про себя директор и выписал себе премию.