Анекдоты о работе

05.10.21 16:54
- Ты кем работаешь?
- Электриком, на заводе.
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
05.10.21 13:34
Электронное голосование удобно и безопасно: зарегистрировался, проголосовал, послал скриншот начальнику, и тебя не уволили.
05.10.21 12:33
Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.
05.10.21 12:33
На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".
04.10.21 15:57
На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.
04.10.21 13:12
В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.
03.10.21 12:59
О зарплате в конвертах можно сообщить в контакт-центр налоговых органов, а сами конверты с деньгами выбросить в специальную контакт-урну.
03.10.21 11:34
- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
03.10.21 05:27
Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
02.10.21 18:27
Исполнительный подчиненный смеется над шутками шефа. Инициативный - следит, чтобы смеялись другие.
02.10.21 18:27
Начальник сказал мне записаться на курсы ассертивности. Считаю, что это мне вообще не нужно, но не смог ему отказать.
01.10.21 13:11
До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.
01.10.21 13:11
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
01.10.21 09:52
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел. Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
30.09.21 12:55
Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни ее и будут получать. И хлеб за нее выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.
30.09.21 12:22
По дороге на работу поняла о себе важно: я - женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевской сукой, но прохожие оборачиваются скорее всего потому, что ты лапками смешно перебираешь и жопка на буханку похожа.
29.09.21 14:56
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит теща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?
29.09.21 13:27
Сотрудники службы безопасности Сбербанка прошли переподготовку и теперь работают в Прокуратуре.
29.09.21 13:27
- Петрович, если бы ты был президентом и твой ребенок имел проблемы с успеваемостью в школе. Как бы ты поступил?
- Я бы уволил министра образования.
- Ну это слишком сурово.
- Ну тогда поручил бы сократить количество контрольных работ.
29.09.21 04:26
- Я еб@л работать до Нового года, идите все нах@й отсюда, чего приперлись?
- Честно сказать, Вы директор от Бога.
29.09.21 00:24
К врачам стараюсь не ходить. Эти люди так и норовят огорчить. Работа у них такая.
28.09.21 12:31
- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолет в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!
28.09.21 03:59
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
28.09.21 03:31
- Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.
28.09.21 03:31
Работа. Женщины жутко ругаются, дергают друг друга за волосы и никак не успокоятся. Приходит начальник и никак не может их утихомирить. И тут выходит старенький работник и говорит:
- Тихо! Пусть говорит самая старшая из вас.
Такой тишины на работе не было давно...
27.09.21 12:07
- На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
- Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.
27.09.21 00:37
Звоню клиенту - директору школы, предлагаю контент-фильтрацию. Директор:
- Вы хотите лишить детей удовольствия и еще и денег за это просите?
26.09.21 12:17
Все, хватит горбатиться на заводе за копейки. Пора делать деньги. Устраиваюсь работать на Монетный двор.
26.09.21 09:17
Шведские ученые создали камеру, способную снимать с частотой, эквивалентной пяти триллионам изображений в секунду. Наконец-то появится возможность запечатлеть куда девается зарплата и как пролетают выходные.
26.09.21 00:07
Ходорковский в тюрьме понял, что в России лучше быть плохим политиком, чем хорошим бизнесменом.
26.09.21 00:04
- Я интроверт, скромный, малообщительный человек. Как я могу кого-то задолбать?
- Помолчи пожалуйста, ты мешаешь мне сосредоточиться. Я работу работаю...
25.09.21 13:26
Руководящая должность - это зачастую единственная возможность барану почувствовать себя пастухом.
25.09.21 08:51
Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
25.09.21 00:44
На пресс-конференции в Кремле:
- Мы готовы работать с любым избранным президентом США, мы не вмешиваемся во внутренние дела США...
- А прокомментируйте курс рубля?
- Я же сказал - мы примем любой результат и не можем вмешиваться!
25.09.21 00:34
Дома отдыхать неинтересно. Потому что бесплатно. А вот на работе - другое дело! Отдыхаешь за деньги.
12345613далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha