Анекдоты о работе

18.02.23 09:14
Даже после смерти работнику морга нужно будет еще раз побывать на своем рабочем месте.
18.02.23 04:52
- Мама, почему у всех родители серьезные и строгие, а наш папа всегда добрый и веселый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!
18.02.23 00:50
Запросто могу делать два дела одновременно: говорить о том, что очень занят, и делать вид, что усердно работаю.
17.02.23 15:43
- Дорогой, каждый должен заниматься своим делом. У тебя бизнес, у меня доска желаний.
17.02.23 14:58
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну?
16.02.23 07:19
- Почему люди делают говно?
- Потому что так работает пищеварение.
16.02.23 00:26
Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.
15.02.23 12:47
Прогорев с собственным бизнесом, Федор Конюхов пошел по миру.
15.02.23 05:30
На работе полный завал, пошел к автомату кофе купить, получил свой стаканчик и на автомате автомату сказал спасибо. Бабушка-вахтер сказала, что автомат не наш и по-русски не понимает. Похоже пора в отпуск...
15.02.23 00:14
- А какой твой самый любимый напиток утром?
- Все зависит от того, нужно ли идти на работу.
14.02.23 12:16
Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.
14.02.23 00:21
- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят - вкалывают.
13.02.23 06:27
Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.
13.02.23 00:06
Дедлайн даже самого простого проекта можно просрать, если шеф устроит по нему совещание.
13.02.23 00:06
- Как бы вы описали свою работу в двух словах?
- "Почему я?".
12.02.23 06:16
- У тебя есть вазелин?
- Тебе по работе?
11.02.23 00:18
От нашего стола вашему стулу - написал на чеке заказа шеф-повар.
10.02.23 20:05
Приболел на выходных, температуры нет, но глаза красные, голос хрипит, сопли, кашель. Пришел в понедельник на работу в маске. Навстречу попадается коллега с такими же красными глазами и такой же маске, спрашивает:
- Чо? Тоже перегар после выходных скрадываешь?
10.02.23 12:44
- Я выходила на работу через 2 недели после собеса по своему желанию. Уходила с другой работы и неделю отбухала.
- Может быть отдыхала?
- Нет.
09.02.23 19:12
Вчера шеф сказал мне:
- Нельзя одеваться для работы, на которую ты ходишь, надо одеваться для работы, на которую ты хочешь ходить. Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на приведений, и этот гад меня уволил!
09.02.23 01:41
- Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
- А что случилось?
- Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!
08.02.23 01:57
Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.
06.02.23 07:28
Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез? Куда они деваются? Может у них реально есть бизнес?
06.02.23 05:44
На работе главное - не забывать, что имеешь дело с долбо#бами.
06.02.23 01:54
Не откладывайте работу на субботу, а еб#ю на старость!
05.02.23 20:24
- За рабочий день я успеваю посмотреть до трех новых серий.
- У меня нет столько времени. Я не работаю.
05.02.23 19:57
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.
05.02.23 13:31
Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.
04.02.23 11:46
А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолете покормили, вот заселились. Ну все пока, пора работать, человека убивать!".
04.02.23 09:31
- Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
- Чтобы вкусно было.
- Это хорошо, но еще лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
- Вкусно - и точка!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345275далее
Вечером в Париже на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через 5 минут:
- Пьер, одень очки, ты тр#хаешь скамейку!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru