Анекдоты о работе

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...

- Почему все китайские товары продаются в России под русскими брендами?
- Импортозамещение.
- А почему тогда в стране все работники смуглые и плохо говорят по-русски?
- Народозамещение.

Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.

- Что будет, если Путина поставить директором школы?
- Что?
- Перемен не будет.

- В резюме вы указали, что имеете отношение к инфобизнесу, поясните поподробнее этот момент.
- Да самое прямое отношение имею: с блогершей живу...

Вчера сделала прививку от коронавируса, но не выложила в инстаграм, так что думаю она не будет работать.

За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, это значит, что вы встали не с той...

У меня редкая фобия: боязнь открытых, закрытых и скрытых пространств, в которых люди занимаются работой.

- Иванов, тебя начальник вызывает.
- Да я же только что от него.
- Теперь на дуэль!

Собеседование:
- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?

"Никто не забыт, ничто не забыто" - докладывала на конечной станции проводница начальнику поезда.

- Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...

Лучшая антистресс-игрушка - это зарплата.

Хотя работа и не волк, лучше не пытаться ее подозвать и погладить.

Как-то товарищ по работе показал, что может. В широко раскрытый рот запихал между зубами вертикально спичечный коробок. Я попробовал - не получилось. Дома рассказал жене. Она приоткрыла рот. Коробок вошел свободно, еще запас приличный остался. Я понял все.

Дания предложила Трампу купить у него жену, ведь содержание ее превосходит убытки Дании от Гренландии. Трамп отказался, но так как он бизнесмен, он не против рассмотреть предложения по ее совместному использованию.

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!

При работе с детьми осознала одну известную всем, но не всеми осознаваемую банальность: дети действительно тупые. Но обучаемость и развитие стоит выше чем у любых других животных. А отсюда грустный вывод: не будет ребенок получать необходимые толчки к развитию, интеллект регрессирует к чертям собачьим, а не внезапно появится из ниоткуда.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян - чиновники.

Сегодня депутаты ничего не запретили. День прошел зря. Не платите им зарплату за сегодня.

Сегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды. Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

Проблемы этого мира в том, что многие перешли со стороны добра на сторону должностных инструкций.

Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.

Раз уж не ошибается тот, кто не работает, то дадим решительный бой ошибкам.

Наш начальник - породы атипичный дятел, потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.

Если девушка написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

Умный человек всегда признает свою ошибку, допущенную в работе. Мудрый - признает с удовольствием. А бездельник ее просто не сделает.

Вчера сделал генеральную уборку в комнате. Сегодня прихожу с работы, захожу в комнату, первая мысль: обокрали.

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.