Анекдоты о работе

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ладно, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

Она шла на работу с нецензурным выражением лица, а в глазах бегущая строка сплошного мата.

Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах...

Много работы? Не можешь разорваться? Не беспокойся, поможет разорваться начальник.

Мой пылесос сделал то, о чем я всегда мечтал: пошел на работу, по дороге закутался в штору и уснул.

Следователь говорит подозреваемому:
- Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, я забыл как ваша фамилия?
- А голову дома ты не забыл?

- Вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
- Чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.

Иногда человеку даже бездельничать становится лень. Тогда от безысходности он начинает работать.

- И что же общего между зарплатой и месячными?
- И то, и другое приходит раз в месяц. А если не пришло - значит вас кто-то точно поимел!

- Надеюсь, что я не подхожу, чтобы работать у вас.

После введения Трампом тарифов миллионы китайских бизнесменов заметили в своем облике европейские черты - широко раскрытые глаза.

- В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час - как меру поддержки рождаемости.
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!

Мне кажется, я бы смог отлично работать в ООН. Я постоянно возмущен, озабочен и ничего не делаю.

Кому зарплаты айтишников кажутся слишком высокими могут сами попробовать вставать к 11:00.

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

Директор Российского фонда нанотехнологий обвинен в мошенничестве в особо мелком размере.

Вот что интересно: опоздать на работу можно, а опоздать с работы нельзя.

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Кацман решительно толкает дверь и подбоченясь входит к директору:
- Знаете, шеф, моя зарплата не соответствует моим деловым качествам...
- Знаю, дорогой, знаю, но я не могу позволить вам умереть с голоду.

- И чем ты теперь занимаешься после свадьбы?
- Скотоводством.
- И где сейчас твой скот?
- На работе.

Парад Победы на Красной площади продолжится сразу после того как Патриарх Кирилл проедет на работу.

Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, елочных игрушек.

Неразрешимая дилемма - это когда человеку не нравится без дела сидеть, но работать ему вообще противно.

После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.

- Серега, кем ты работаешь?
- Жена считает, что долбо#бом.

С детства он мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.

Если ты работаешь хорошо, добавят работы. Если плохо, тут есть два пути: или будешь уволен или пойдешь на повышение.

Юристы - люди, которые обеспечивают друг друга работой: одни из них все время придумывают законы, другие же постоянно роют в них дыры.

К работе у меня двойственное отношение: отдыхать после работы мне нравится, а саму работу на дух не переношу.

- Почему вы ушли с прошлой работы?
- Я там всю работу сделал.