Анекдоты о работе

Даже после смерти работнику морга нужно будет еще раз побывать на своем рабочем месте.

- Мама, почему у всех родители серьезные и строгие, а наш папа всегда добрый и веселый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!

Запросто могу делать два дела одновременно: говорить о том, что очень занят, и делать вид, что усердно работаю.

- Дорогой, каждый должен заниматься своим делом. У тебя бизнес, у меня доска желаний.

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну?

- Почему люди делают говно?
- Потому что так работает пищеварение.

Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.

Прогорев с собственным бизнесом, Федор Конюхов пошел по миру.

На работе полный завал, пошел к автомату кофе купить, получил свой стаканчик и на автомате автомату сказал спасибо. Бабушка-вахтер сказала, что автомат не наш и по-русски не понимает. Похоже пора в отпуск...

- А какой твой самый любимый напиток утром?
- Все зависит от того, нужно ли идти на работу.

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят - вкалывают.

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Дедлайн даже самого простого проекта можно просрать, если шеф устроит по нему совещание.

- Как бы вы описали свою работу в двух словах?
- "Почему я?".

- У тебя есть вазелин?
- Тебе по работе?

От нашего стола вашему стулу - написал на чеке заказа шеф-повар.

Приболел на выходных, температуры нет, но глаза красные, голос хрипит, сопли, кашель. Пришел в понедельник на работу в маске. Навстречу попадается коллега с такими же красными глазами и такой же маске, спрашивает:
- Чо? Тоже перегар после выходных скрадываешь?

- Я выходила на работу через 2 недели после собеса по своему желанию. Уходила с другой работы и неделю отбухала.
- Может быть отдыхала?
- Нет.

Вчера шеф сказал мне:
- Нельзя одеваться для работы, на которую ты ходишь, надо одеваться для работы, на которую ты хочешь ходить. Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на приведений, и этот гад меня уволил!

- Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
- А что случилось?
- Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез? Куда они деваются? Может у них реально есть бизнес?

На работе главное - не забывать, что имеешь дело с долбо#бами.

Не откладывайте работу на субботу, а еб#ю на старость!

- За рабочий день я успеваю посмотреть до трех новых серий.
- У меня нет столько времени. Я не работаю.

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.

Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.

А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолете покормили, вот заселились. Ну все пока, пора работать, человека убивать!".

- Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
- Чтобы вкусно было.
- Это хорошо, но еще лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
- Вкусно - и точка!