Анекдоты о работе

- Ну а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

- Работаешь, красавица?
- Да.
- Почем минет?
- 50$.
- Что так дорого?!
- А ты бы сам за сколько отсосал?

МИД Украины заявил, что будет обращаться к Лукашенко без указания должности.
- Здорово, Санек, солярки продай.

Чищу историю браузера на работе, чтобы никто не узнал, что я гуглю, как делается моя работа.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Утка входит в пивную и обращается к бармену:
- Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю и буду заглядывать сюда на кружечку пива.
Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать.
- А что, в цирке требуются штукатуры?

Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нах@й со своей вакансией!

- Меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
- Да Вы что, это честнейший человек. До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!

Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.

Знаете такое приятное чувство, когда в кармане зимней куртки находишь 100 рублей?! Особенно когда ты работаешь гардеробщицей и таких курток у тебя штук сорок!

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза!

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври, это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
- Нет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
- Так ведь бл@ди же, сэр!

Первое свидание.
- А чем ты, Миша, занимаешься?
- Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.
- Ого! Здорово! А насколько больше?
- На десять рублей увеличил чаевые официанту...

- А почему Сбер не работает? Уже 10 часов...
- На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10.

- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
- Отделочник.

Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе - станьте начальником.

- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
- Зато приметы какие!

- У нашего шефа жена вообще старая бл@дь.
- Она не старая. Она классическая.

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...

Политика - разновидность бизнеса. Самый успешный бизнесмен - наш президент.

- Дровосек - пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...

Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет.
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.

"Бригада", "Бумер", "Брат", "Брат-2" - это все благодарность Константина Эрнста людям, сделавшим его генеральным директором первого канала.

- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег. Если бы он еще не тратил как осел...

В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали - иконке на приборной панели.

Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.

Лайфхак. Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете...

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник...

Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.

На собеседовании на работу:
- Скажите, кто вы по образованию?
- Токарь-переводчик.
- А как это?
- Да очень просто - перевожу сталь на стружку.