Анекдоты о работе

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались.

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- Бля-я-я...
Жена:
- О, знакомое слово...

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передается половым путем.

- Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щеки!

На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.

Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

- У тебя голова болит?
- Нет, а что?
- Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не! За работу - по полной!

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Коллеги по работе разговаривают: - Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! - Ну, так и не иди! - Так я же жених...

- У тебя есть телефон? - Есть! - Работает? - Нет, учится!

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

- Ты почему на работу не пришел?
- Я еб#нулся...
- Ты давно еб#нулся, на работу почему не пришел?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...

Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним".

- Во-первых от своих работников мы требуем чистоплотности! Вы вытерли ноги о коврик перед входом?
- Да!
- Во-вторых от своих работников мы требуем честности! Перед входом нет никакого коврика...

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Генеральный директор пришел на работу с очень сильной опохмеляюги и вызвал всех к себе в кабинет...
Позвонил каждому на мобильный со своего номера и послушал мелодии, поставленные на его звонок...
Судя по всему премии в этом месяце уже не будет...

ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...

Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! - говорили настоящие женщины России.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

- Как вы стали богатым? - Я никогда не работал за копейки...