Анекдоты о работе

- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже до фига работы...

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.

- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?

- Как выяснилось, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних молодых девушек, было хорошей идеей...

Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами...
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот...

- Жора, говорят, что ваша жена работает?
- Таки да. Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит "в магазинах"?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим".

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть свое...

Я в зоопарке работаю... Антилопy гнy...

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги немалые приносит.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.

Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.
- Ну все, не плачь. Не дружи с ней!

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу...

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.