Анекдоты о работе

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Начальству не объяснить, что если работа - любимая, то на ней хочется спать.

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

- Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?!

- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

И в завершении новостей культуры: вчера застрелен директор филармонии!

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
- Вы прямо с работы?

- Телефон есть?
- Да.
- Работает?
- Учится!

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Подчиненные звонят своему шефу:
- Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 Марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а с#ка еще та!

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

В семейных фирмах - красивых девчонок на работу не берут.

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм". Мужику 30 лет.

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории - "Вроде этот" и "Твою мать".

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.