Анекдоты о работе

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

Сегодня перебираю накладные на работе, не заметил как начальник подошел. И тихо, косясь на меня так же и отошел. Потом я врубаюсь, что я все это время тихонько бубнил себе под нос: работа, работа, перейди на енота...

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

- Че делаешь?
- Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия.

Сегодня на работе двойной праздник: шеф уехала на атесстацию и забрала с собой профкома, которая любит на всех стучать. Как верно кто-то заметил "Саурон уехал и око свое с собой забрал".

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.

Сегодня коллега похвастался тем, что догнал меня по показателям. Решил его не расстраивать информацией о том, что я сегодня не работаю.

- Дорогой, ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А что пивом несет?
- Так этим и держал.

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

Не понимаю, почему во время секса со мной все девушки орут "Полиция!". Никогда в жизни там не работал...

- Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
- За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа...

Коллега на работе как-то произнесла незабываемую фразу: "Мой айфон отражает мою индивидуальность".

Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между "тся" и "ться".

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в Макдоналдсе, но для друзей он по-прежнему чмо.

- Андрей, почему вы опоздали на работу?
- Пробки, Виктор Иванович! Еле бутылку открыл...

Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал:
- Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается.

Я уже два года на работе рассказываю анекдоты из Антологии советского анекдота. И слыву хулиганистым выдумщиком.

- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.

Если человек ищет работу, вместо того, чтобы повесится в уборной, он стрессоустойчив.

Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне:
- Че, тоже пернул?

- Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

- Сегодня на работе познала азы косметического ремонта - замазывала корректором пятна на стенах...

- Хочу стать змеей.
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!