Анекдоты о работе

02.11.22 16:08
Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!
02.11.22 12:03
Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии...
02.11.22 10:41
Подслушано из разговора двух теток на работе: "С одной стороны хорошо, когда в стране порядок наводят. А с другой стороны плохо - нас же и штрафуют".
31.10.22 15:31
Горизонт бизнес-планирования в наши дни приобретает форму крейсерского вибратора.
31.10.22 09:42
Силы уже не те. Ем пока еще с энтузиазмом, но работаю уже со скрипом.
31.10.22 07:22
Коротко о дисциплине в нашей компании - сотрудники опаздывают даже работая из дома.
31.10.22 04:51
- Дай мобилу позвонить, моя накрылась.
- Может потом?
- Куда потом? Я по работе! Чего жмешься?
- Да там так красиво 100% заряда смотрятся.
30.10.22 23:06
По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
- У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
- Куриц кормить?
30.10.22 04:38
Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!
30.10.22 04:38
Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка.
29.10.22 22:14
- Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.
29.10.22 13:04
- Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
- А я встаю в пять. Так делают работяги.
29.10.22 13:04
- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции...
29.10.22 06:25
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
29.10.22 00:41
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
28.10.22 22:08
Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер - встать из-за него.
28.10.22 11:28
- У нас на работе уже наступил интернет вещей. Сканер сам шлет сотрудникам письма с отсканированными документами. У него и ящик собственный корпоративный.
- Ага, и жена дома, шлейф протирает и ролики чистит.
27.10.22 09:47
Ненавижу вечер пятницы. Все пораньше расходятся с работы. И только мой муж считает, что это клевый шанс покодить в тишине.
27.10.22 06:09
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. А я только кровать научился четко заправлять...
26.10.22 19:24
Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.
26.10.22 17:32
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
26.10.22 15:26
- Работа не волк, но и п#здюли, извините меня, не зайчата.
26.10.22 12:14
Объем выполненных работ в России измеряется литрами.
25.10.22 19:02
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
25.10.22 17:18
- Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.
25.10.22 12:43
- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он ее нашел.
25.10.22 08:05
Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.
25.10.22 07:14
Залетел воробей на работу. Выход найти не может. Сочувствующие ему сначала стаканчик с водой поставили, потом булочку покрошили. Он, короче, тут уже недели две живет. Вчера две девчонки-сотрудницы поругались, выясняя, можно ли из него воспитать боевого воробья.
24.10.22 16:47
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
24.10.22 07:13
На работе, окна на кладбище, сейчас тепло, окно нараспашку, за окном звук сирены скорой помощи.
- Судя по звукам, по кладбищу скорая едет.
- Что, кому-то лучше стало?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
131323334далее
- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru