Анекдоты о работе

В семье лимонов горе - семейный бизнес отжали, компанию выдавили с рынка, отец устал и выжат, а у матери кислое настроение.

Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто... Конь в пальто!

Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?

- Мы работаем 24/7.
- Как? Всего три целых и три седьмых часа в неделю?

Уволен по собственному желанию директора.

- Как работает генератор?
- У-у-у-у!
- Неправильно. На терцию ниже.

Сначала в резюме ты пишешь "умение работать в команде", а потом отказываешься от секса втроем.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Один сотрудник случайно отвлекся и получил работу всего отдела!

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

- Говорят, одна беда на двоих - это полбеды.
- Жаль, но со СПИДом это немного по-другому работает.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

С начальством нельзя обсуждать всего три вещи: зарплату, работу и отпуск!

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.

Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу...

- И почему фраза "лоток заместителя генерального директора" вызывает у меня тонны радости?

Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял что значит "троянский олень".

Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.

- К сожалению, мы не можем взять вас на работу. Шеф говорит, что рискованно брать на работу любителя коньяка.
- Но с чего вы взяли, что я любитель коньяка?
- Вы в переписке постоянно пишете ХОрошо.

- В такую погоду совсем не хочется работать.
- В какую?
- Да в любую, если честно.

- Как прошел корпоратив?
- Ищу работу...

- Доктор, у меня проблема: работаю в техподдержке и слишком много говорю по телефону.
- Вы хотите поговорить об этом?
- Да! Я Вам сейчас позвоню...

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...