Анекдоты
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду.
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
24.12.18 02:13
Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать!
24.12.18 02:13
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
23.12.18 15:11
Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.
Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
23.12.18 15:11
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
- Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
23.12.18 09:51
- Дорогая, я тут заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
- Поэтому первым должны заниматься мужчины, а вторым - женщины!
23.12.18 05:23
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
23.12.18 03:39
Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.
На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник...
22.12.18 14:23
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
22.12.18 02:52
Декабрьская зарплата против декабрьских расходов.
22.12.18 01:12
Умение руководить приходит не сразу, а по мере перекладывания своей работы на плечи подчиненных с соответствующим уменьшением их зарплаты.
21.12.18 18:57
- Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
- Ты же просишь у людей мелочь.
- Я на фрилансе.
Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов".
21.12.18 11:29
Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.
21.12.18 11:08
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал" это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.
21.12.18 00:52
Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
Самая вредная работа - у цивилизованных рыночных реформаторов. Столько вреда еще никто не приносил!
20.12.18 11:47
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.