Анекдоты о работе

26.08.20 18:57
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
26.08.20 09:06
Пока деньги - средство, они работают на вас, когда цель - вы на них.
25.08.20 14:04
Отзыв заказчика на работу инженера: "К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".
25.08.20 01:46
Зураб Церетели заканчивает работу над монументальной скульптурой "Путин заводит Ивана Сусанина в тупик".
24.08.20 16:29
Шеф говорит служащему:
- Почему Вы вчера не были на работе?
- Вчера был день железнодорожника.
- Ну, и что?
- Моя фамилия Шлагбаум.
24.08.20 06:34
В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
24.08.20 06:34
- Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей женой!
- Ничего страшного я все равно собирался его уволить.
24.08.20 06:34
- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.
24.08.20 00:12
Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
- А что случилось?
- За любимую девушку заступился.
- А хулиганов сколько было?
- Двое: жена и теща.
23.08.20 10:18
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
23.08.20 01:31
- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.
22.08.20 19:34
Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остоп@здела...
22.08.20 08:49
В принципе, принципов у меня не слишком много: не работать после еды и не трудиться перед сном.
22.08.20 03:48
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
22.08.20 02:02
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
21.08.20 15:57
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.
Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе.
21.08.20 01:09
Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтобы оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.
20.08.20 19:04
Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста:
- Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!
20.08.20 03:29
В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда нах@й вы его держите?
20.08.20 00:34
Работа может стать страданием - бросай такую работу! Даже если у тебя есть семья - в гробу ты ей пользу не принесешь.
20.08.20 00:34
В разгар кризиса:
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
19.08.20 15:03
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берет?
19.08.20 09:52
Зарплата не должна быть только белой или быть больше черной - это дискриминация!
19.08.20 09:52
Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!
19.08.20 08:39
В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета прогул.
18.08.20 21:26
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!
18.08.20 18:31
По старому обычаю в Юрьев день офисные работники могут сменить работодателя.
18.08.20 04:09
- Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако?
- Ну, это же тренировочная задача, а на ЕГЭ будет посложнее - про яхту Сечина.
18.08.20 02:07
Госсекретарь США наконец-то дозвонился до Лаврова и положил трубку.
18.08.20 02:07
Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
- Привет, коллега!
- Откуда я тебе коллега?
- Забыл? Мы оба во внутренних органах работаем.
17.08.20 23:11
То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.
17.08.20 08:54
- За систематические опоздания на работу вы лишаетесь премии!
- Хорошенькое дело... А почему не сказали, что за это премируют?
17.08.20 08:54
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ебель для офисов" следует читать "мебель для офисов", а не как "секретарши общего пользования"!
17.08.20 08:54
- Шеф, можно я сегодня пораньше уйду?
- Нет, работай как следует.
- А у меня есть причина уважительная.
- Какая еще причина.
- Да затр@хался я работать уже сегодня.
17.08.20 08:54
Непонятно, что появилось раньше: повод или причина? Но по крайней мере человек разумный сначала ищет повод для выпивки, чтобы появилась причина не работать.
14567816далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha