Анекдоты о работе

14.06.20 10:08
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты все это время питался?
- Жена еду приносила.
14.06.20 09:29
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.
13.06.20 12:48
На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?
13.06.20 01:01
Раздвигать силой мысли волны - это не чудо, это фокус, а вот мать-одиночка, работающая на трех работах, чтобы прокормить четверых детей - вот это чудо. Вы, люди, часто забываете, что сила скрыта в вас самих.
12.06.20 18:28
- На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?
- Что сегодня еще только среда.
12.06.20 16:01
Сноуден вспомнил, как его план чуть не провалился в самом конце. Он тайно хранил документы на заброшенном компьютере и скопировал их оттуда. Когда он возвращал компьютер на место, ему попался начальник и говорит: "Что вы делаете с этим компьютером?". Сноуден посмотрел на него честными глазами и сказал: "Ворую секреты". Оба рассмеялись.
12.06.20 11:06
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...
- Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...
11.06.20 17:08
Если ваша жена 22 февраля вернулась с корпоратива на работе подвыпившая и вам отказывает в интиме, значит он у нее уже был.
11.06.20 09:23
Премьер Мишустин заявил об изменениях в работе курортов в случае прихода второй волны. Основным местом отдыха россиян станет быстровозводимый зонаторий с упругими стенами и системой перепуска взбесившихся в нагаечную комнату и палочную смирильню.
11.06.20 08:51
Начальник - это посредник между работой и деньгами.
10.06.20 12:53
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.
10.06.20 09:43
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
10.06.20 09:43
В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.
09.06.20 09:16
- Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?
- Конечно, не знает. Работа у него такая - не знать...
09.06.20 09:16
- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты же нигде не работаешь.
- Да, да. Звони.
09.06.20 05:48
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
- Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
08.06.20 08:27
Вот бесит. При назначении на новую должность даже корону хотя бы неделю не дают поносить!
08.06.20 08:27
Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?
08.06.20 01:52
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей. К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.
07.06.20 21:25
Взяли тут на работу девочку у которой в резюме была строчка: специалист широкого профиля. Оказалось таки да - девочка одинаково хорошо играет в сапера и раскладывает косынку.
07.06.20 21:25
Коллеги, есть подозрение, что если все баги системы исправить, то работать она не будет.
07.06.20 09:34
Путин наставляет главу Норникеля: "Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать".
Ого, оказывается резервуар менять надо было?! А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...
07.06.20 08:54
Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.
07.06.20 02:02
Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
06.06.20 10:02
- Так ты работаешь в Макдональдсе?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?
06.06.20 04:57
- Мы сегодня до скольки работаем?
- Сегодня не знаю, а вообще до 60.
06.06.20 01:43
Причина беспорядков с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
05.06.20 09:49
- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!
05.06.20 08:17
Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю...
04.06.20 13:31
Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ.
04.06.20 09:47
Интересно, а самизнаетекто отчисляет из зарплаты на капремонт своего бункера?
04.06.20 09:47
Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.
04.06.20 01:12
Секретарша на столе перед директором:
- Вы когда вставите скажите.
Он:
- Уже вставил!
- Ой какой хороший, какой большой. Ой, ой...
03.06.20 23:56
Есть у нас знакомый, работает в деревенской школе учителем информатики. Весь год он тырил домой все, что можно и в результате собрал себе хороший игровой комп. А через месяц ударила молния, и комп и роутер весело сгорели. Теперь мы его зовем Саня Кармастрайк.
03.06.20 18:43
- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?
14567816далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha