Анекдоты о работе

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Только в России можно учиться, работать и отдыхать без отрыва от производства.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

Плохое утро - это когда пили все, а на работу только тебе.

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но обнаружить таковые до сих пор не удалось.

Не знаю, как там у вас на работе, а у нас четкое распределение ролей - одни вкалывают, а другие получают кучу бабла.

Придумал термин "Карьерный нарост" - это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник. Парень в ответ на домогательства говорит:
- Я буду на вас жаловаться.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!

Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

Приболелось, взяла на понедельник отгул, чтобы отлежаться без больничного. Четвертый час лежу и слушаю дрели со всех сторон. Голова отваливается. Лучше бы на работу пошла.

- Вместо критики работы правительства - взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!

У меня два режима работы. Злой и спящий.

- Сделайте мне операцию по увеличению зарплаты.
- Для этого придется удалить часть мозга.

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтобы висел на полшестого, но чтобы стоял вбок?
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила вторая только для мужа!

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.

- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!

В детстве, когда больно говорили: "Подуй - пройдет". И помогало. Со временем буква Д сменилась на Х. И тоже работает.

- Почему все врачи работают на полторы ставки?
- Потому что на одну есть нечего, а на две - некогда.

Что компании перенимают у Гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании не перенимают у Гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.

Либо ты работаешь, либо получаешь деньги.

Я еще в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение до какой должности?
- Лежачего полицейского.

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу, а сам вскоре начнет лениться.

Начальник, помни! Белым цветом обозначены сотрудники, которые еще только хотят в отпуск.