Анекдоты о работе

06.09.21 05:48
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты, это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили.
- Твое счастье...
05.09.21 13:40
Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приема выполненных работ.
05.09.21 10:02
Если рвать на работе жопу, результатом будет не качественно сделанная работа, а качественно порванная жопа.
05.09.21 00:18
Я звукорежиссер, работа связана с постоянным общением с клиентами. Довольно часто, когда просят исправить какую-то мелочь, а я понимаю, что этого не нужно или это ничего не изменит, просто переименовываю ту же самую версию и скидываю заказчику. Почти все клиенты говорят, что стало намного лучше.
03.09.21 21:48
Россия - страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу - 9 января - есть в каждом городе!
03.09.21 02:04
- Послушайте, сосед! Мне уже надоело всю неделю убирать дерьмо вашей собаки в своем саду!
- Это дерьмо не моей собаки.
- Откуда вы знаете?
- Ну, понимаете, у меня уже неделю не работает туалет в доме...
03.09.21 00:23
Авторская методика по заработку на криптовалютах лучше всего работает, если ее распечатать на толстом картоне, свернуть трубочкой, и засунуть в жопу автору методики.
02.09.21 12:29
Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо еб@шить на работу.
02.09.21 12:29
Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе "Любэ".
02.09.21 12:07
Один онанист звонит другому:
- Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии. Очень много работы!
02.09.21 01:38
- Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует в самом деле.
01.09.21 15:07
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...
01.09.21 02:02
- У меня попер новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!
31.08.21 23:44
Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну, наконец-то лица...
31.08.21 13:03
В России зарплата в среднем растет на 6 копеек в час, и только у Сечина она уже много лет стоит на месте - 4 миллиона в день.
31.08.21 13:03
Зарплата ушла бухать и не вернулась.
31.08.21 05:57
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
31.08.21 02:24
Учусь на 5 курсе, параллельно работаю в одной фирме, дослужился до начальника отдела. Седня к нам пришел новый работник устраиваться, ко мне в отдел, ну как положено собеседование, смотрю, мой научный руководитель из института. А вот теперь вопрос. Теперь я начальник своего руководителя, а он руководитель своего начальника, и кто из нас главный?
30.08.21 21:04
- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.
30.08.21 00:08
Ну почему, почему в конце зарплаты остается так много месяца?!
29.08.21 17:22
Получен новый скил "Железная воля". Зайти в Икею после зарплаты за чайником, выйти только с чайником.
29.08.21 12:37
- Скажите, а на чем прокололся мэр нашего городка, обвиненный в шпионаже?
- Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы...
29.08.21 09:24
Илья рапортует с первого дня работы в Майкрософте: офис красивый и винда лицензионная!
28.08.21 15:19
Сделали мужику операцию по изменению пола. На работе спрашивают о впечатлениях.
- Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член - ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги...
28.08.21 06:44
В стационаре другая проблема. Вот есть пациент в депрессии. Он не работает, лежит на кровати и не общается с родственниками. Мы везем его в стационар, где он, сюрприз, лежит в кровати, не работает и не общается с родственниками. Как мы можем оценить эффективность лечения, если изменены все условия среды обитания?
27.08.21 12:52
У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют "Димон".
27.08.21 07:01
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
27.08.21 02:24
Два офисных сотрудника общаются:
- Мне 21 августа ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже много работы.
26.08.21 00:14
- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...
25.08.21 13:27
Устроился на новую работу. В кабинете стоит копилка, за каждое матерное слово туда надо опустить денежку. И только в уголке сидит паренек, ни с кем не общается и непрерывно ругается вполголоса. Спрашиваю, почему он не скидывается, мне отвечают:
- А, он на плюсах пишет. Ему все можно.
24.08.21 21:13
- Я всю эту неделю работаю, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...
24.08.21 15:02
Дегустатор ядов звучит как крутая работа. Тебя бесплатно кормят и однажды ты умрешь от еды.
24.08.21 01:17
- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
- Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
- Он сказал спасибо!
23.08.21 20:12
Я знаю, что может быть намного хуже похмелья. Это похмелье на работе.
23.08.21 13:37
Садится пассажир в такси и говорит:
- Я так-то аудитором работаю, чужие бизнесы проверяю, а в такси пассажиром я так, для души катаюсь...
14567816далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha