Анекдоты о работе

18.02.24 07:02
Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и все сожрал.
17.02.24 09:38
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе...
17.02.24 07:54
Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
- А что? Ты же смотришь порно.
17.02.24 00:02
- Скажите, а в вашей фирме зарплата белая?
- А вы что, расист?
17.02.24 00:02
- А вот я всегда работал только на удаленке...
- А вы кто?
- Снайпер.
16.02.24 13:26
Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.
16.02.24 00:07
- Как лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью все в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!
15.02.24 13:48
- Пап, интернет в туалете совсем не работает, включить можешь?
- Нет, Вова.
- Ну почему?
- Не хочу, чтобы ты там срал в комменты!
15.02.24 11:21
Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.
15.02.24 11:21
У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто тр#хаются и работают они одновременно.
13.02.24 13:13
- Разработчик уволился.
- Вот козел! Все снес, все уничтожил?
- Нет, все работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...
12.02.24 00:31
Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу.
12.02.24 00:31
Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!".
10.02.24 13:03
Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.
09.02.24 13:59
Служащий говорит начальнику:
- Если вы не прибавите мне 10 тысяч к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 30 тысяч.
09.02.24 13:54
Опытный электрик за столом никогда пользуется ножом и вилкой. Потому что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.
09.02.24 04:39
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
09.02.24 01:12
Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...
09.02.24 00:31
Сидя на горшке в детском садике, я мечтал пойти в школу. В школе я мечтал пойти в институт. В институте я мечтал поскорее пойти работать. А вот сейчас думаю - и что мне на горшке-то не сиделось?!
08.02.24 13:24
Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.
08.02.24 00:47
- Дорогой дневник, сегодня опять никто не предложил стать содержанкой, поэтому пришлось опять работать...
07.02.24 02:33
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
07.02.24 00:06
За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке. Пришел к выводу, что мне просто не нравиться работать.
06.02.24 19:52
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
06.02.24 00:06
Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.
05.02.24 13:21
Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.
05.02.24 13:21
Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнешь ненавидеть то, что тебе так нравилось.
05.02.24 08:17
После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского ликеро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.
05.02.24 08:17
Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
05.02.24 00:16
- Я работаю в женской бане.
- Серега! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
15678299далее
Чаще всего после произношения тезиса "один раз живем" ты начинаешь творить такую еб#нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru