Анекдоты о работе

Грусть, тоска, печаль и лень. На работе новый день.

- Ты настроил ИИ под наши задачи?
- Да, шеф.
- И что там?
- 404 шеф...

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.

- Скажите, а почему тело бывшего директора Уралкалия нашли в ущелье?
- Горы любил, хобби у него такое было.
- И как давно он узнал о своем хобби?
- Ну, примерно минут за пять до смерти.

- Чем собираешься на пенсии заняться?
- Работать буду.
- А разве смысл пенсии не в том, чтобы отдыхать?
- Знаешь, на голодный желудок не очень то отдохнешь!

Приглашаются грузчики на интересную работу.

По лицу настоящего директора никогда не поймешь - думает он или нет.

Зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть свое.

- Что показывает фитнес-браслет работнику крематория?
- "Сегодня вы сожгли 4267945 ккал".

- Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
- Борис Степанович, но вы же работодатель!

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы - девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!

А спонсор этого дня - работа за еду. Работа за еду: вместо тысячи - плов.

Сегодня опять перепутала и села в трамвай до работы, а не бросилась под него.

Отзыв о работе интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.

У работника гора дел - у начальника дела в гору.

- Кстати, спасибо твоей бабушке.
- За что?!
- Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
- Как?! Изменилось расписание?
- Нет, просто я дал взаймы машинисту 100 баксов...

- Выбирай: либо я, либо она!
- Да уж, плохо конечно, что вы без сутенера работаете.

Директор ресторана новенькой официантке:
- Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые - мне.

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.

Пятерочка объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Встречаются двое бизнесменов:
- Наконец-то, а то я никак не мог с тобой встретится, ты всегда занят.
- Нужно было договорится с моей секретаршей.
- Я с ней договорился. Неплохо провел время. Но мне все таки нужен был ты.

Бизнес-тренер Светлана прежде чем съесть ленивые вареники, обязательно их мотивирует...

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Основные события в российском шоу-бизнесе в этом году - развод Диброва и развод Долиной!

Директор фирмы - служащему:
- С меня хватит, ты уволен...
- Уволен? А я думал, что рабов продают!