Анекдоты о работе

06.04.21 10:56
- Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
- Да, место еще свободно.
- Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером...
- Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
06.04.21 06:56
Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: "Бе-бе-бе!".
05.04.21 08:58
Гинеколог - своей теще:
- Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о работе!
05.04.21 08:58
Жена, глядя в бумажник мужа:
- И где получка?
- Украли!
- Чего? У какой еще крали?
04.04.21 12:13
Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.
04.04.21 08:24
Голосовое сообщение:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
03.04.21 03:38
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.
02.04.21 13:40
Секретарша - олигарху:
- А вот когда вы всю нефть высосете, что я сосать буду?
02.04.21 12:28
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.
02.04.21 12:28
Байден снова споткнулся на трапе самолета. Первоапрельская шутка работников аэропорта удалась: одну ступеньку трапа сделали на пару сантиметров выше.
01.04.21 18:27
Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.
01.04.21 18:14
- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
01.04.21 08:08
Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.
31.03.21 22:07
Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я - правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?
30.03.21 14:31
Мы конечно смеемся над чаем и печеньками в вакансиях, но однажды я собеседовал парня который работал в конторе где сотрудники платили за воду из кулера.
30.03.21 13:23
Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.
29.03.21 18:59
Постовой останавливает машину.
- Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
- Да нет, работает.
29.03.21 14:41
Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.
29.03.21 02:32
Жена - мужу:
- В субботу идем в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.
28.03.21 02:49
На моей новой работе я притворялся, что работаю каждый день. Но они оказались умнее: они притворились, что платят мне.
28.03.21 00:42
На работе в кабинете из четырех работающих все четверо холостяки, зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: женить вас всех срочно нужно, а то сидите жизни радуетесь!
27.03.21 15:34
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли!
27.03.21 08:49
- Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!
27.03.21 08:49
- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем вы работаете?
27.03.21 08:07
- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу.
27.03.21 03:14
А знаете ли вы, что секретарш и волков кормит одно и то же.
26.03.21 12:43
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.
26.03.21 11:07
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.
26.03.21 00:58
За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.
26.03.21 00:58
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
25.03.21 15:41
Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.
25.03.21 12:42
Если мы так переживаем, чтобы интернет не был местом, травмирующим нашу психику, то почему до сих пор существуют сайты по поиску работы?
25.03.21 12:17
Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.
25.03.21 11:28
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать. Много таких дней. Прям каждый день.
24.03.21 18:06
Пенсионер, владеющий немецким языком, ищет работу. Языка взял еще в 1943 году.
14567816далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha