Анекдоты о работе

16.07.20 23:49
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
16.07.20 19:28
Мои родители пообещали подарить моему брату Playstation, если он перейдет с 1 курса на второй без долгов. Мне же в свое время пообещали, что я буду работать разнорабочим на стройке всю жизнь и сопьюсь, если останутся хвосты с 1 курса.
16.07.20 17:38
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!
16.07.20 11:13
Нет работы, нет девушки - нет проблем!
16.07.20 01:32
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают. И никакой путаницы!
15.07.20 10:01
Вчера слушал пресс-секретаря. Да, часто у Путина стал Песков сыпаться.
14.07.20 21:38
У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
14.07.20 17:19
- У нашей секретарши пополнение в семействе.
Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.
14.07.20 06:39
Отпила тихонько кофе из кружки начальника - невкусный. Выплюнула обратно.
13.07.20 23:43
Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать? - прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.
13.07.20 20:16
Человеческий мозг потрясающий, он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и останавливается только тогда, когда мы сдаем экзамен или влюбляемся.
13.07.20 18:08
- В поликлинике недобор медперсонала, все на полставки работают.
- У нас то же самое, ухогорлонос теперь еще и гинеколог.
- МандаЛОРец?
- Таков путь.
13.07.20 14:49
- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
13.07.20 11:44
- Вот собираюсь баллотироваться в президенты страны.
- А сможешь?
- Я директор психушки 20 лет. Как-нибудь и с этим дурдомом под названьем Россия справлюсь. А депутаты Госдумы - это же все мои пациенты.
13.07.20 02:27
- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы: религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я еб@сь на работе за такие копейки.
12.07.20 18:42
Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.
12.07.20 18:10
- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну, и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно!
12.07.20 18:10
В шоу-бизнесе многие ищут свой потолок, не определившись со своим полом.
12.07.20 15:07
Ты начальник - ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.
12.07.20 15:07
Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364!
12.07.20 14:54
Название машины Инфинити очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.
12.07.20 09:32
Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?
11.07.20 19:04
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
11.07.20 15:36
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
11.07.20 02:44
Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия. Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же работниками ФСО.
10.07.20 23:24
У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце. И включаем свет, потому что темно.
10.07.20 12:36
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
10.07.20 06:04
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом...
10.07.20 03:24
- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
10.07.20 01:26
Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной.
И в рот ему писает Жучка.
09.07.20 23:38
- Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
- Ни в коем случае!
- Но почему?
- Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!
09.07.20 22:57
Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.
09.07.20 22:12
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты.
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
09.07.20 09:46
В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Народ все понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.
09.07.20 08:22
Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...
15678917далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha