Анекдоты о работе

20.11.23 01:58
Начальник говорит секретарше:
- Я иду в министерство, а от нее - домой.
18.11.23 12:37
У меня сеструха имеет два высших образования, в совершенстве обладает английским и французским, прилично знает итальянский и испанский, помогает православным церквям, имеет очень боди-позитивный бизнес, помогает бездомным, мама двух прекрасных малышей, но меня напрягает одна деталь - в среде сибирского криминала у нее кликуха "Федор".
18.11.23 12:37
Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.
18.11.23 11:28
- А чем отличается программист от политика?
- Так программисту платят деньги за работающие программы...
16.11.23 11:58
Начальник заходит в офис:
- Сегодня работаем до трех!
- Ура!
- Утра.
16.11.23 07:33
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.
15.11.23 15:12
Встречаются два шефа ритуальных услуг.
- Вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки - у вас?
- У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале вай-фай бесплатный.
14.11.23 12:38
С утра хочется спать, днем - есть, вечером - отдыхать. А работать-то и некогда!
14.11.23 11:22
У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый. Весь отдел его ненавидит...
14.11.23 08:19
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
14.11.23 01:54
Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
13.11.23 12:29
- Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?
- Главный бухгалтер.
12.11.23 23:58
- Ты где живешь сейчас?
- Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети...
- Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?
12.11.23 21:02
Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для нее.
10.11.23 23:56
Президент имеет право подписать указ. Или не подписать. А вот права почитать содержание указа у него нет, слишком маленькая должность у него для этого.
10.11.23 14:07
- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы?
- Нет, я продал фотоаппарат.
10.11.23 00:13
Если начальник - не говно, то он - говно, а не начальник!
09.11.23 06:29
В хорошо отлаженном госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.
09.11.23 01:09
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный голос:
- И это, по-вашему, от большого ума?!
09.11.23 00:26
- Привет, просто жопа с пробками, опоздаю на работу...
- К проктологу сначала, что ли?
08.11.23 21:13
Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.
08.11.23 12:04
Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всем остальном дела идут прекрасно.
08.11.23 00:02
- Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у нее возникнут финансовые проблемы?
- Нет.
- Такие работники нам не нужны.
07.11.23 08:04
- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял, и вот теперь меня так совесть мучает!
06.11.23 20:22
После того, как ректором академии назначили бывшего директора зоопарка, он стал как-то проще относиться к студентам с хвостами.
06.11.23 13:57
- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.
06.11.23 13:57
Кто устает на работе, кто-то устает от работы...
06.11.23 02:04
Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.
06.11.23 00:09
Когда я работал в школе директором, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики. На это я им честно отвечал, что если бы они были, то они сразу же заметили, а я их всех одинаково ненавижу. Ответ всех устраивал.
05.11.23 00:36
Даже самые усердные ассенизаторы стараются не уходить в работу с головой...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
16789296далее
Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru