Анекдоты
14.12.18 00:21
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная.
13.12.18 12:21
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел.
- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
Жена директора "Тетра Пак" способна вынашивать ребенка четыре года.
13.12.18 03:12
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
- Я магистр белой и черной бухгалтерий!
Идет мужик на работу. Смотрит, чукча яму копает.
- Зачем тебе яма, чукча?
- Просили фотографию по пояс принести.
Идет мужик с работы. Смотрит, чукча вторую яму докапывает.
- А почему две?
- Однако два экземпляра нужно.
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!
12.12.18 01:29
- Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью "Представь, что я твой начальник!". Чуть подошвы не стер!
Запорожец - 30 минут позора и вы на работе.
11.12.18 14:12
Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тысяч может запросто сказать людям с зарплатой 15 тысяч, что у них все благопристойно.
11.12.18 11:36
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
11.12.18 09:29
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
Лучше в гору против ветра с работы, чем с горы по ветру на работу.
- Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
- Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.
10.12.18 10:53
Опаздывать на работу надо не спеша! Иначе какой смысл в опоздании, если делать это суетно и второпях?
10.12.18 03:19
Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
10.12.18 02:43
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
09.12.18 11:22
- Саня, здорова! Чем занят?
- Привет! Да ничем, работаю.
09.12.18 05:58
Был как-то случай: одна моя мадам начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.
09.12.18 03:07
Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.
09.12.18 00:53
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
08.12.18 20:49
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" - думал я, вставая на работу в 7 утра.
08.12.18 15:59
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.