Анекдоты про работу

Анекдоты
27.03.20 00:17
- Работаю электриком. Вызвали жильцы одного из домов, говорят у нас в ванной током бить начинает когда моешься, мы то с женой привыкли, а ребенок вырывается.
26.03.20 17:02
Биполярное расстройство - расстройство психики у полярников, работающих месяцами на станции в однородном мужском коллективе, когда им становится все равно: женщину или мужчину...
26.03.20 17:02
Америкосы разобрали всю туалетную бумагу. У нас на работе давно на скотч перешли. Он многоразовый.
26.03.20 15:42
- Блин, работающий эпилятор издает такой звук, будто я стригу лужайку.
26.03.20 14:27
В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
26.03.20 07:58
- Ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.
25.03.20 10:07
Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.
25.03.20 07:37
- Владимир Владимирович, задержали предполагаемых исполнителей убийства!
- А это точно они?
- Работаем над этим, они пока еще не уверены.
25.03.20 01:41
- С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
- С просторами космоса.
- Неужели, такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать ее подальше...
24.03.20 08:18
Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.
24.03.20 02:51
- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.
24.03.20 02:51
Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
24.03.20 02:27
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?
23.03.20 22:58
Виктор Андреевич заядлый пасечник и постоянно в недоумении от того, что не может определить по лицу, бухали его работники сегодня или все-таки работали...
23.03.20 11:27
- У вас на работе уже объявили карантин?
- Относительно...
- Это как?!
- Лежу на диване, наготове...
22.03.20 17:33
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я за@бался!
22.03.20 10:12
Удаленно работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удаленный прокатный стан.
22.03.20 03:42
Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?
22.03.20 02:44
Ознакомившись с списком Форбс можно заметить, что ленинградская школа самбо выпустила больше миллиардеров, чем школа бизнеса в Гарварде.
21.03.20 09:46
У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.
21.03.20 08:06
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.
21.03.20 02:06
Все, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров... А потом я проснулся.
20.03.20 21:24
"Да, молодые люди, вы далеко пойдете!" - говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлет всех нах@й.
20.03.20 10:18
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.
20.03.20 09:33
Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!
19.03.20 09:16
Пока что итогом двух дней работы из дома стало что во мне закончилась сперма.
19.03.20 03:13
Сотрудников NASA перевели на удаленную работу из-за коронавируса, сообщил директор агентства Джим Брайденстайн. Как раз будет удобно повторить полет на Луну.
18.03.20 19:24
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
18.03.20 11:43
Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.
18.03.20 08:09
- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...
18.03.20 08:09
Директор - заму по кадрам:
- Найдите на предприятии молодого способного руководителя, который может через несколько лет заменить меня.
- Обязательно будем искать.
- Да, когда найдете, немедленно увольте под любым предлогом.
18.03.20 05:24
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!
17.03.20 08:32
Всем, кто жалуется, что вкус шавермы и чебуреков изменился, это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется обратно.
17.03.20 04:51
Интересно, вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют начальника Киевского вокзала?
16.03.20 21:27
Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:
- Почему все фильмы названы комедиями?
- Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.
начало34567891011121328еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 42 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha