Анекдоты
04.04.19 20:07
- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях "Врач вымогал у пациента взятку" стали фигурировать даже патологоанатомы.
04.04.19 12:47
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди".
04.04.19 07:09
- Где работаешь сейчас?
- В правительстве, яйцами...
- Это как?
- Да, вроде бы при деле, но не вхож.
04.04.19 07:09
Можно ли называть альфонсом мужчину, работодатель у которого женщина?
03.04.19 09:18
- Почему президент так заботится о малом бизнесе?
- Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.
03.04.19 08:09
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!".
02.04.19 17:01
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
02.04.19 10:23
Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка.
02.04.19 10:23
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
02.04.19 09:54
Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.
01.04.19 23:46
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.
01.04.19 23:21
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
01.04.19 12:14
- А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?
- Зарплаты начнут снижаться.
01.04.19 10:04
Я вот не понимаю - как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
01.04.19 10:04
Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
01.04.19 06:33
У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришел, согнал ее, сижу починяю. Тут в кабинет врывается ее начальница с явным намерением, за что то ее отчитать. Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже что ли!
01.04.19 02:01
- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.
01.04.19 01:48
Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
01.04.19 01:48
Бывает, сидишь на работе и хочется только одного - в подушкино царство одеялкино государство.
01.04.19 01:48
Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
31.03.19 23:41
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- Отсутствие опыта работы.
31.03.19 22:19
- Сергей, любите потных женщин?
- Нет, шеф.
- А теплую водку?
- Нет, шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.
31.03.19 20:26
- Вот ваша зарплата.
- Афигеть! Дайте две!
31.03.19 04:27
Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов, видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы должно обязать студентов их давать.
30.03.19 14:21
Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...
начало34567891011121328
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 48 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha