Анекдоты о работе

Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.

Прихожу с работы - теща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "Зять!".

Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нахер. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному...

- Ты кем работаешь?
- Товароед в магазине.
- Может товаровед?
- Нет. Просрочку жру.

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-мое! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

- Мама, разговор серьезный, я потеряла девственность...
- Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там все теряется.

Звонит начальник рано утром в субботу своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает:
- Офис такой-то.
Начальник реагирует следующим образом:
- А ты что, на работе?

В работе мировых сайтов сбой, ну держись Россия.

- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
- А где ты работаешь?
- Охранником в начальной школе.

Когда стою в ванной под душем, моя голову, делаю воду в разы прохладнее, закрываю глаза и представляю, что стою под небольшим водопадом, а вокруг меня джунгли. Что нет никакой ипотеки, кредитов, постоянно ломающейся тачки, храпящего мужа, орущих детей, вечно срущего кота и начальника-говноеда... Только я, водопад и джунгли.

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

- Как в старой доброй Англии появилась традиция пить чай после четырех?
- Дело было так - одна леди, к которой то и дело приходили мужчины, после каждых четырех делала перерыв в работе и садилась пить чай...

Услужливый дурак - гораздо опаснее обычного дурака и даже врага! Но зато с ним гораздо приятнее работать.

Сделал бы ремейк "Дома-2", где парочки не только выясняют отношения, но и работают над восстановлением усадьбы второй половины 19 века в Тверской области. Любовь, наследие и подлинность!

Муж на работу собирается и поет:
- Пара па ба, пара па бабам...
Ну, жена слышит, и давай свою песенку напевать:
- Та та рам да, татарам даром дам...

Начальник говорит секретарше:
- Я иду в министерство, а от нее - домой.

У меня сеструха имеет два высших образования, в совершенстве обладает английским и французским, прилично знает итальянский и испанский, помогает православным церквям, имеет очень боди-позитивный бизнес, помогает бездомным, мама двух прекрасных малышей, но меня напрягает одна деталь - в среде сибирского криминала у нее кликуха "Федор".

Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.

- А чем отличается программист от политика?
- Так программисту платят деньги за работающие программы...

Начальник заходит в офис:
- Сегодня работаем до трех!
- Ура!
- Утра.

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.

Встречаются два шефа ритуальных услуг.
- Вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки - у вас?
- У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале вай-фай бесплатный.

С утра хочется спать, днем - есть, вечером - отдыхать. А работать-то и некогда!

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый. Весь отдел его ненавидит...

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

- Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?
- Главный бухгалтер.

- Ты где живешь сейчас?
- Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети...
- Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для нее.

Президент имеет право подписать указ. Или не подписать. А вот права почитать содержание указа у него нет, слишком маленькая должность у него для этого.