Анекдоты про яблоки

Спрятавшись, мы подглядывали за Ниной. Она вышла из кустов голая, как Ева, только в руке держала не яблоко, а почему-то огурец...

Последним подвигом Геракла было достать яблоки Гесперид. В наше время вполне себе подвиг - подарить телефон с надкушенным яблоком.

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

- Вова, ты почему так много пьешь воды?
- Я просто съел яблоко.
- Ну и что?
- Помыть забыл!

- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остается?
- Проблемы с доверием...

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?

Если яблоко "сезонное" разрезать пополам, получится два демисезонных.

"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!". Стив Джобс.

В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!

Рожденный ползать... Ест мое яблоко.

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

Ты пускаешь людей в свой сад, а они воруют твои яблоки и убегают с твоей солью в жопе...

- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

Лысые ежики носят яблоки в рюкзачке.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку...

Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с чем-то, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

- Вовочка, что здесь лишнее: яблоко, картошка, огурец, помидор, Стивен Хоккинг?
- Яблоко.

В этом году было много яблок. Решил, по дедовскому еще рецепту, сделать сидр. Одного не учел, что дед делал сидр в стеклянных бутылях, а не пластиковых. Теперь ремонтирую кухню.

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

- Вчера шел с пьянки, возле нашей яблони остановился, вырвал.
- Скотина пьяная, эту яблоню еще наш дед посадил, когда был жив, ты зачем, урод, ее вырвал, где теперь яблоки брать будем?

- Что общего у жареной индейки и российской политики?
- Яблоко в жопе.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал.

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Немец с избыточным весом о приходит к врачу.
- Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко.
- Нет проблем, доктор. До еды или после?

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают...