Анекдоты про яблоки

- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

Лысые ежики носят яблоки в рюкзачке.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку...

Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с чем-то, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

- Вовочка, что здесь лишнее: яблоко, картошка, огурец, помидор, Стивен Хоккинг?
- Яблоко.

В этом году было много яблок. Решил, по дедовскому еще рецепту, сделать сидр. Одного не учел, что дед делал сидр в стеклянных бутылях, а не пластиковых. Теперь ремонтирую кухню.

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

- Вчера шел с пьянки, возле нашей яблони остановился, вырвал.
- Скотина пьяная, эту яблоню еще наш дед посадил, когда был жив, ты зачем, урод, ее вырвал, где теперь яблоки брать будем?

- Что общего у жареной индейки и российской политики?
- Яблоко в жопе.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал.

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Немец с избыточным весом о приходит к врачу.
- Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко.
- Нет проблем, доктор. До еды или после?

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают...

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?

Любой гомеопат поделит эти ваши пять яблок влегкую хоть на все население шарика. Еще и понаприлетавшим хватит.

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор ей говорит, а что вы умеете делать. Женщина кладет на пол яблоко, делает шпагат, встает и яблоко исчезает. Директор:
- Ну это ерунда, моя жена тоже самое с арбузом делает.

У Кати было два яблока, у Светы - две дыни. Вопрос: кто из девочек более привлекателен?

- Ха! Оказывается, в яблоках много железа. А я всегда думал, что в гантелях.

Девушка, как яблоко, достается не тому, кто смотрит, а тому кто потрясет.

Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко это лук.

Диетологи:
- Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
- Ок, размялись, разогревай котлетки.

- Что это? - спросил Иванушка Бабу-Ягу.
- Пирог с яблоками.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.

Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром. Ну а х@ли вы хотели - манго в Придонье не растет.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Все тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве все же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.

Трамвай, зараженный контролером, подобен червивому яблоку: на вид неплох, но пригоден к употреблению только в крайних обстоятельствах.

- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
- Ой, дяденька, с нее упало яблоко, я решил повесить его на место!