Анекдоты про яблоки

Похоже Ева съела не только яблоко, но и змею.

- Яан, наш отец полез за яблоками на дерево - сорвался... В общем, мы его потеряли!
- Тойво, а вы под деревом не смотрели?

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще, достаточно крикнуть: "Помогите, педофил!", и уже дядька плачет и умоляет.

- Яблоки, которые ты купил хоть и красные, но кислые и зеленые.

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко:
- Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.

Нашли в учебнике по математике задачу: "На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?". Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

- А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
- Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

Червяк, нагадивший в яблоке, всегда пытается выдать свои какашки за прополис.

Нравится как яблоко такое типа "Съешь меня, я готово", а гранат "Сперва тебе нужно пройти три испытания на силу, мудрость и храбрость".

- Моня, ты какую самую незабываемую фразу слышал после секса?
- Таки будешь знать, как у соседей яблоки воровать!

- Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю.
- Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?

Спрятавшись, мы подглядывали за Ниной. Она вышла из кустов голая, как Ева, только в руке держала не яблоко, а почему-то огурец...

Последним подвигом Геракла было достать яблоки Гесперид. В наше время вполне себе подвиг - подарить телефон с надкушенным яблоком.

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

- Вова, ты почему так много пьешь воды?
- Я просто съел яблоко.
- Ну и что?
- Помыть забыл!

- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остается?
- Проблемы с доверием...

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?

Если яблоко "сезонное" разрезать пополам, получится два демисезонных.

"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!". Стив Джобс.

В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!

Рожденный ползать... Ест мое яблоко.

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

Ты пускаешь людей в свой сад, а они воруют твои яблоки и убегают с твоей солью в жопе...

- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

Лысые ежики носят яблоки в рюкзачке.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку...