Анекдоты про яблоки

Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.

В очень бедной семье мама отправляет сына в соседний огород за яблоками, и параллельно за солью.

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь - в Китае.

РПЦ собирается отсудить права на логотип Apple. Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.

Сколковские ученые проанализировали логотип Apple и пришли к выводу, что американцы даже яблоко нормально откусить не могут.

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!

- Ежик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу!

- Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

- Любимый, принеси мне яблоко. Нет, лучше очисти, а потом принеси. Красное!
- А какая тебе разница, какого оно цвета, если все равно надо очистить?

- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...

Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?

Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.

- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.

И конь и гусь - в яблоках, но какие разные судьбы?!

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
- А что пыль-то дорожать будет?

С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
- Негодник, я тебя научу, как воровать!
- Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Из разговора в зоопарке: "Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!".

Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

- Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
- Давай.
- Возьмем одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко...
- Все! Хватит яблок?
- Да.
- Ты что, сразу не мог сказать - возьмем четыре яблока?
- Не прошел.

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки, раздавят бульдозером.

- Это что у тебя?
- Яблоки.
- 2 кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Апельсины.
- 3 кило и каждый завернуть.
- А это что?
- Слива.
- 5 кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Смородина, но она не продается!

На рынке:
- Как яблоки, сочные?
- Не, сухумские!

Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.