Анекдоты про январь

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Гражданин, что Вы пишете? Это же объяснительная! Пишите: мочился под окнами своей сожительницы.

День рождения в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости по инерции жрут и бухают в два горла...

У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим... А вот 1 января мы уже не ходим.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.

- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

- Опять овсянка, Бэрримор?
- Нет, сэр - оливье, рыба под шубой, холодец...
- А овсянка?!
- С 15 января, сэр...

1 января - День святого рассола и минералки.

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Утром 1 января человек хочет на 85% состоять из воды.

Проезд на городском транспорте и пригорожных электричках с 1 января подорожает, так как НАТО разместило стратегическое вооружение возле границ России.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Первое января, появилась трещина на губе, загадал вчера новогодние желания, наверное, переборщил.

Еврей - жене:
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне отдых на Кубе.
1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нем стоит кресло. Муж:
- Сиди и отдыхай сколько угодно!

Жена:
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле?
Жена:
- Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

С 1 января 2019 года новый проверенный метод изменения демографической ситуации в России - пенсиямор!

- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтобы те, тварь, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

Мужик с дикого будуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе Января...
- А что - первого не было?!

Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
- Мужики, не стучитесь, пива нет!

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.