Анекдоты про Японию

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!

В японских авиашколах подрастающему поколению передают опыт старые, опытные камикадзе.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

Позвал как то украинец русского в японский ресторан, они заказали еду и русский отобрал часть суши.

Встретился циклон Ваня с ураганшей Катриной и скоро родился у них маленький Тайфунчик, который снес с лица земли несколько японских деревень.

Когда японец расписывается - он придумывает новый иероглиф.

Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы. Смысл покупать Феррари и никогда не выгонять ее из гаража?

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...

Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца...

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п#зда!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины одинаковые.

- Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт.
- Французский еще страннее: пишется оисеау, а читается уазо.
- Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

- Да что у вас за ресторан японской кухни? Даже палочек нет!
- Да к нам недавно проверяющие из санэпидстанции приходили. Теперь никаких палочек.

- Тебе что больше всего в японской кухне нравится?
- Водка.

- Моя толстая сестра переехала в Японию, и там ей платят за то, чтобы она не купалась в море, а то это может вызвать цунами.

В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.

Русские выходят из японского ресторана:
- Пойдем теперь куда-нибудь и наконец поедим.

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь: саке, гейши, харакири! У нас только водка, бл#ди и поножовщина...

- Говорят, Олимпиада в Японии будет проходить без зрителей?
- Хорошо хоть спортсменов допустили.

Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.

Флагами Швейцарии и Японии можно играть в крестики-нолики.

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся. Так ему и пришлось стать евреем.

Знакомится японка с русским.
Она:
- Сукасима.
Он:
- Кобель Вася.

Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.