Анекдоты про Японию

На паспортном контроле:
- Откуда прибыли?
- Япония.
- Ваши фамилия и имя?
- Тоетоми Хидэеси.
- Ваша должность?
- Самурай.
- Цель визита?
- У самурая нет цели.
- Хорошо, пройдите на 1 путь.

- На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
- Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!
- Да ты сам посмотри, у них же в команде - ни одного негра!

Порошенко пообещал премьеру-министру Абэ отвоевать у России для Японии Южные Курилы. Если, конечно, Япония займет Украине немножко денег.

- Один японский поэт подружился с камнем, а тот упал в реку и утонул. Жаль...
- Он что, к нему привязался?

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский все остальное место.

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

- Как все называют китайца с фото-камерой?
- Японец.

Тринадцатилетняя японка стала олимпийской чемпионкой по скейтбордингу. Очередная цель - годовалый чемпион по нагоршоккакингу.

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдет?

Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но в обмен на вхождение Японии в состав РФ.

- Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
- Так мы из Японии летим...
- Только. Через. Белоруссию.

Хорошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом. Японская пословица.

- В чем отличие европейского автомобиля от японского?
- Жена нудит справа, а не слева.

- Почему японки такие умные?
- Потому что среди них нет блондинок.

Настоящее дно кризиса - это когда японская трехслойная туалетная бумага еще есть, а подтирать ею уже нечего.

Приезжает русский Вася в Японию. Его там встречает японка. Он у нее спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Сукасима.
- А меня кобель Вася!

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны. Ну, по крайней мере, далеко не всем.

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

- Госдеп США признал рожденных на Курилах россиян японскими подданными.
- Признать всех американцев индейцами! Забыл?!

- А мы на сборах все только палочками ели.
- Вы что, японцы?
- Нет. Мы лыжники.

В Японии, в комнатах отдыха, для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же - его машина на стоянке.

В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?

Юлия Тимошенко перед журналистами:
- После страданий под оккупантами, в страну пришла эра процветания!
В зале гробовое молчание. Поднимает руку японский журналист.
- Юля, я плохо понимаю по-украински. Какую именно страну вы имели в виду?

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.

Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы.

Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами. Полиция располагает 300 фотографиями преступников.