Анекдоты про Японию

- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...

Грудинин повелся на спор на усы с каким-то украинцем с немецкими корнями.
Хорошо, что с каким-нибудь японским мальчиком на харакири не поспорил.

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца...

Трагедия японской семьи: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша...

- Зачем японцы думают о строительстве тоннеля на Сахалин?
- Чтобы иметь возможность побывать в прошлом веке.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал: "Дай 10 тысяч!" - "Иди накуй!".

На сцену вываливает отряд матросов в форменных фланелевках при воротниках-гюйсах.
Дочь:
- О, японские школьницы.

Совершено покушение на Япончика. Вся Япония в шоке.

Если продать японцам весь российский мусор, они смогут насыпать себе Курильские острова и еще одну Японию.

- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ - утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии.
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

Если долго смотреть японские мультики - можно аниметь.

- Японские кинематографисты, посмотрев сериал "Полиция Нью-Йорка", сняли свой - "Полиция Токио", в отечественном прокате - "Японский городовой".

Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.

Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.

Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены Ируками Нака и Аногами Получика.

Российские сейсмологи установили, что японцы сами нарочно трясут свои острова, чтобы их пожалели и отдали Курилы.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...

Оригами придумали накуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.

По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

Банзаяц - японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.

Новости медицины. Хитроумные японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет применяться лазер.

- Слушаю, слушаю эту Хакамаду и не понимаю о чем она говорит!
- А ты что японский знаешь?

Несведущему человеку практически нереально отличить китайца от японца... Зато китайскую машину от японской отличит любой чайник!

Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд - только харакири!

В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.