Анекдоты про задницу

- Почему ты не сделаешь себе лазерную коррекцию зрения?
- Я бы давно ее сделал, если бы укол был не в глаз, а хотя бы в задницу!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница.
- Ну и как?
- Туфли супер!

Между прочим, на заднице ты сидишь. И не только. Поэтому дружить надо не только с головой.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы, сколько жигуль не тюнингуй, мерседес не получится!

- А я вот чем угодно дышать могу!
- И задницей?
- Ну да, только для этого горох нужен.

Сегодня был тяжелый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.

Дама - подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

- Как собеседование?
- Не прошел. Он мне: "Садитесь - в ногах правды нет!". А я отвечаю: "Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся - он же в кресле сидел...

Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.

- Я на твоем месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.

- Спит бобер в берлоге, заяц спит в лесу, я же на работу задницу несу...

Гена и Лена в постели. Гена:
- Я тебя люблю.
Лена:
- А зачем в задницу?

Печаль владения хорошими наушниками - слышишь как во время записи у звукорежисера из задницы со скрежетом резались молочные руки.

Фраза из чата трейдеров фондового рынка: "Смысл в том, что многие не видят стакан наполовину пустым, они видят его наполовину засунутым в задницу".

Что общего у вагины и бензопилы? Чуть что сунешь не туда, и ты уже в полной заднице.

Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?

- Как жизнь?
- Да, как у желудя.
- Как это?
- Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем - кругом одни дубы!

Большому куску и рот радуется, а задница огорчается.

Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

- В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

Выглядел настолько энергичным, что казалось: стоит воткнуть ему в задницу лампочку, как та всенепременно загорится.

Говорят, что путешествия расширяют кругозор. Не считая американцев, где в основном расширяются задницы.

Секреты маркетолога: колбаса "филейная" звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе...

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.

Судьба барабанщика - смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.

- Бл#, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.