Анекдоты про задницу

Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю:
- Какая задница она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
Мужик все сделал как друг сказал - утром вскидывает одеяло?
- Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам!

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

У нас на работе кулер с водой поставили неудачно: пользователь рискует получить по заднице открывающейся внутрь дверью кабинета. Свои в курсе, поэтому перед входом предупреждают, что сейчас будут открывать.
И вот кулер-то переставали, а привычка осталась. Новый сотрудник, похоже, думает, что мы все тут немного странные.

В связи с завершением президентского срока Дмитрия Медведева, к нему в Кремль выстроилась очередь чиновников, желающих полизать на прощание задницу. С обязательной просьбой - передать это Владимиру...

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

Любовь - это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Серьезные и ответственные отношения подразумевают ежедневный качественный секс в задницу.

- Давай шевелись! Задницу оторви!
- Кому?

- Ты же не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый врач научил: он сказал, тут главное помнить, что задница не твоя...

- Почему ты не сделаешь себе лазерную коррекцию зрения?
- Я бы давно ее сделал, если бы укол был не в глаз, а хотя бы в задницу!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница.
- Ну и как?
- Туфли супер!

Между прочим, на заднице ты сидишь. И не только. Поэтому дружить надо не только с головой.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы, сколько жигуль не тюнингуй, мерседес не получится!

- А я вот чем угодно дышать могу!
- И задницей?
- Ну да, только для этого горох нужен.

Сегодня был тяжелый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.

Дама - подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

- Как собеседование?
- Не прошел. Он мне: "Садитесь - в ногах правды нет!". А я отвечаю: "Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся - он же в кресле сидел...

Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.

- Я на твоем месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.

- Спит бобер в берлоге, заяц спит в лесу, я же на работу задницу несу...

Гена и Лена в постели. Гена:
- Я тебя люблю.
Лена:
- А зачем в задницу?

Печаль владения хорошими наушниками - слышишь как во время записи у звукорежисера из задницы со скрежетом резались молочные руки.

Фраза из чата трейдеров фондового рынка: "Смысл в том, что многие не видят стакан наполовину пустым, они видят его наполовину засунутым в задницу".

Что общего у вагины и бензопилы? Чуть что сунешь не туда, и ты уже в полной заднице.

Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?

- Как жизнь?
- Да, как у желудя.
- Как это?
- Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем - кругом одни дубы!

Большому куску и рот радуется, а задница огорчается.

Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.