Анекдоты про задницу

В последнее время вообще не понимаю, в заднице я или на седьмом небе.

- Почему ты так неуважительно ко мне относишься...
- Ой, смотрите, говорящая задница!

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

Пошел в задницу этот диплом, я ему мамка что ли, защищать? Сам разберется как-нибудь.

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Берите пример с контрабандистов - самое важное храните в заднице. Бриллианты, золото, героин. Свое драгоценное мнение.

Плохо, что нельзя вернуться в прошлое и начать все с "Иди в задницу, не приближайся ко мне".

Интернет - причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.

- Ну, чем заниматься будем?
- Предлагаю самобичеванием.
- Я унылый лузер.
- Я безнадежная ленивая задница.
- Моя любимая игра.

Для того, чтобы мужу стать полным, ни на что не годным козлом, жене достаточно самостоятельно вырастить свою задницу с размера XS до размера XXL.

- Почему парламент принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции?
- Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!

- Почему у мужчин ноги воняют?
- Потому что они из задницы растут.
- А почему у женщин не воняют?
- Потому что они от ушей!

Когда наконец докапываешься до голой правды, то утыкаешься в задницу.

Чукча попал в аварию, у него оторвало задницу, врачи пришили чукче новую задницу, задница чукчу отторгла.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Покупатели и сотрудники магазина стройтоваров загоняли гвозди и шурупы в задницу Урганта тоже по одному.

Приходит на прием к врачу больной, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает:
- Что с вами случмлось?
А лягушка и отвечает:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло, ходить не могу.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне.

- Иван Грозный любил подкалывать людей.
- Врешь.
- Ей богу, только он это делал через задницу.

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь задница потеет.

Шило в заднице от шефа не утаишь, особенно если это его шило.

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Елена Малышева объяснила, что лизать задницу - полезно.

У меня раздельный санузел, но между туалетом и ванной в стене дыра, оставшаяся после недоделанного ремонта. Моя кошка решила ею активно пользоваться. Сижу себе спокойно на белом друге с закрытой дверью, размышляю о прекрасном и чувствую легкое касание коготков к моей заднице. Так я вылечила запор.

"Доместос" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.

Примета: когда кот лапой умывается - это к гостям. Сегодня он задницу вылизывал - наверное, в 6 утра с обыском придут.

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.