Анекдоты про задницу

- Почему парламент принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции?
- Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!

- Почему у мужчин ноги воняют?
- Потому что они из задницы растут.
- А почему у женщин не воняют?
- Потому что они от ушей!

Когда наконец докапываешься до голой правды, то утыкаешься в задницу.

Чукча попал в аварию, у него оторвало задницу, врачи пришили чукче новую задницу, задница чукчу отторгла.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Покупатели и сотрудники магазина стройтоваров загоняли гвозди и шурупы в задницу Урганта тоже по одному.

Приходит на прием к врачу больной, а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает:
- Что с вами случмлось?
А лягушка и отвечает:
- Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло, ходить не могу.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне.

- Иван Грозный любил подкалывать людей.
- Врешь.
- Ей богу, только он это делал через задницу.

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь задница потеет.

Шило в заднице от шефа не утаишь, особенно если это его шило.

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Елена Малышева объяснила, что лизать задницу - полезно.

У меня раздельный санузел, но между туалетом и ванной в стене дыра, оставшаяся после недоделанного ремонта. Моя кошка решила ею активно пользоваться. Сижу себе спокойно на белом друге с закрытой дверью, размышляю о прекрасном и чувствую легкое касание коготков к моей заднице. Так я вылечила запор.

"Доместос" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.

Примета: когда кот лапой умывается - это к гостям. Сегодня он задницу вылизывал - наверное, в 6 утра с обыском придут.

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

- Представляете, со мной произошел только что небольшой казус. Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота. А это оказалась его жена!
- И что вам ответил мой отец?

- Если не лишиться невинности до 30 лет, то наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то наступит бешенство папки. Болезнь еще страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.

- Алиса, мы полетим на Марс?
- Нет, вам будут вставлять швабру в задницу за то, что вы фоткались без трусов на фоне зданий.

- Ух ты, голая задница!
- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

Порочной практике фотосъемки голых женских жопок на фоне памятников и храмов пора положить конец. На фоне таких важных, знаковых объектов нужно фотографировать задницы солидных, заслуженных и уважаемых людей.

Раньше, чтобы увидеть попу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу.

- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Начни с плохой.
- Мы в заднице.
- А хорошая?
- Мы - глисты.

- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого негра.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.

Ученые установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека. А в тех, кто думает еще и задницей - даже четверо!

Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрению вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.