Анекдоты про задницу

- Ух ты, голая задница!
- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

Порочной практике фотосъемки голых женских жопок на фоне памятников и храмов пора положить конец. На фоне таких важных, знаковых объектов нужно фотографировать задницы солидных, заслуженных и уважаемых людей.

Раньше, чтобы увидеть попу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу.

- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Начни с плохой.
- Мы в заднице.
- А хорошая?
- Мы - глисты.

- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого негра.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.

Ученые установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека. А в тех, кто думает еще и задницей - даже четверо!

Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрению вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.

Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.

Интересно, вот если бы вакцину надо было делать только в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

Довелось посмотреть фильм про природу из жизни насекомых. Оказывается, у пауков вещество для паутины вылетает откуда-то из задницы. Представилось, как бы это выглядело в фильме "Человек-паук".

На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
- Молодой человек, вы газеты читаете?
- Читаю, а что?
- Задницу вытирать надо, вот что!

- А у меня знакомый скульптор жену высек!
- Из гранита?
- Какого гранита? Взял резку, да по заднице.

Семейная пара отправилась в поездку на верблюдах по пустыне. Жена едет с на редкость кислым выражением лица. Муж спрашивает:
- Что, пить хочешь?
- Нет, хочу, чтобы верблюд перестал мне задницу натирать.

Глядя на последние макеты дизайнер произнес:
- Все пора руки к заднице прикреплять, это будет соответствоват требованиям заказчика...

- Доктор, я сел на стул и у меня в заднице застряла газета.
- Что, правда?
- Нет, Экспесс...

Самый доходный бизнес - это лизинг. Если, конечно, правильную задницу лизать.

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

Ты меняешь сон на сериалы, а с утра твое тело меняет голову на задницу.

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!

Какие могут быть сомнения, если речь идет о бессмертии! - сказал Кощей утке перед тем, как запихнуть ее в задницу зайцу.

Обожаю, когда в мужских журналах берут интервью у какой-то знаменитой бабы, она там о жизни рассуждает, а потом идут фотки ее задницы.

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать, внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная.
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!

На последних выборах на Украине действующему президенту с легкостью надрал задницу пианист хером. Мне даже интересно, кто придет на смену пианисту...

- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.

Разница между гордыней и гордостью очень проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

Если ты сомневаешься - а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница, даже не сомневайся...

Интуиция - это советы горящей задницы.

Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
- Жена, я что на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!