Анекдоты про заказы

Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!

Обьявление: "Пью на дому в удобное для вас время. Материал заказчика. Сухого не предлагать".

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Полиция полагает, что это заказное убийство, в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову.

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать".

В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Еще три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О!

Когда женщину ждешь, ее "я буду через 15 минут" длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, то ее 2 часа длятся 15 минут.

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит: "А, я знаю где это, сам медицинский окончил". Обнадежил.

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
- Больше ничего?
- Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!

В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Клиент звонит в фирму по установке окон:
- Я у вас неделю назад заказал окна, и у меня до сих пор не стоит...

В бар приползает крокодил и заказывает пиво. Бармен в недоумении:
- Крокодилов у нас еще не было!
- Конечно, с такими-то ценами!

- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!".
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!

Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
- А что у вас?
- Тридцать копеек!

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я и так вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

В бар зашел пьяный мужик с большим попугаем на плече. Бармен:
- Что будете заказывать!
- Мне стакан семечек, а этому алкашу кружку пива!

"Почта России" начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

Ввожу в запой. Материал заказчика.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, один клиент заказал шейку жирафа.

Вампир звонит по телефону:
- Алло! Это станция переливания крови?
Другой вампир:
- Зачем ты туда звонишь?
- Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!

Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант...

Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!